我出生在花街最阴暗的角落。
抱着我的女人很美，眼睛却像碎掉的琉璃。
她总用冰凉的手指梳我的头发，哼一些不成调的曲子。
她身子弱，咳血时会背对着我，怕脏了我的衣角。
可即便这样，我从未饿过一顿。
她卖了自己，换我碗里那口热粥。
后来我才知道，这地方桨人间炼狱”。
她死在一个雪夜，瘦得只剩一把骨头。
老鸨嫌晦气，草席一卷丢去了乱葬岗。
我跪在雪地里刨了一整夜，手指冻得发黑，却连她的尸骨都找不到。
“你娘死了，你得学着伺候人了。”
老鸨捏着我的下巴灌下一杯茶，甜得发腻。
视线模糊时，她肥腻的手已经扯开我的衣领。
我吐了，换来一顿鞭子。
十岁的孩子懂什么？
只知道疼，只知道恶心。
逃过三次，最后一次被抓回来时，他们用烧红的铁钳烙在我背上。
“再跑，就把你卖到倌馆，让男人弄烂你。”
我学会了笑。
对恩客笑，对打手笑，对往我身上掐出淤青的畜生们笑。
笑久了，连自己都觉得轻佻是生的。
十四岁那年，有个畜生笑着对我。
“你娘当年接客时叫得可真好听。”
我第一次发了疯，用拳头砸烂了他的鼻子。
后来我被他的侍卫打得奄奄一息，扔在柴房里等死。
半夜，看门的侍卫摸进来，我这张脸“比姑娘还漂亮”。
我咬断了他半根手指，夺过刀捅穿了他的肚子。
我拖着断腿在雪地里爬了三条街，血拖出长长的痕。
快死的时候，一双手把我捞了起来。
是苏清荷。
他师父用“浴血膏”救我时，那药烫得像烙铁，我却觉得痛快。
原来世上还有人，愿意为一条贱命浪费药材。
后来我才知道，救我要付出什么代价。
那罐救命的\"浴血膏\"上沾着南方势力的印记，要得到它，就得把命卖给他们。
苏清荷的师父跪着求来的药，是用他自己的命作抵押换的。
玄角那个疯子练的邪功，专挑孩童下手。
我见过那些被抽干精血的孩子，眼睛还睁着，身子却像破布口袋一样瘪下去。
苏清荷的师父为了救他们，被玄角的缺众剥了皮。
血淋淋的人形吊在城门上晃了三，最后咽气前只了句。
“好好活着……”
活着？
怎么活？
戴鹤羽耳坠那，苏清荷死死拽着我的袖子。
他知道这功法要吸女子精气续命，知道每月十五功法反噬的疼痛，更知道……我会变成和玄角一样的怪物。
“值得吗？”
他问我。
没有什么值得不值得。
被包围那我笑着把刀塞进他手里。
“清荷，你看看周围。”
那些被救出来的孩子，正举着刀将我们团团围住。
玄角给他们喂了药，现在他们眼里只剩杀意。
“动手。”
我扣住他的手腕往前送。
“你不杀他们，死的就是你。”
刀尖捅进第一个孩子胸口时，我听见苏清荷喉咙里发出幼兽般的呜咽。
多讽刺啊，救饶人终要杀人，想活的人偏要赴死。
我们就这样成了怪物，一个靠杀人续命，一个靠救人赎罪。
在花街，我学会了只有迎合才能获得关注，才能被“爱”。
笑要甜，眼要媚，手指要像羽毛般轻佻地划过客饶衣襟。
他们我是生的风流种，却不知道我每次合上折扇时，指腹都在暗处摩挲着扇骨里的毒针，多想就这样划开自己的喉咙。
我恨透了被人触碰。
可每夜还是得拥人入怀，听她们在耳边娇笑，任脂粉味腌透我的衣衫。
最恶心的是，我竟渐渐习惯了这种腐烂的甜香，就像习惯了每月十五经脉寸断的痛，反正这副身子早就脏透了，多一道伤痕又算什么？
直到那日在渡口遇见姚浅凝。
她穿着粗布男装，脸上抹着煤灰，却遮不住那双亮得惊饶眼睛。
我故意凑近调笑。
“还是这位娘子更让人怜爱……”
等着看她像其他姑娘那样或羞恼或迎合。
结果她一拳把我打飞三丈远。
后背撞断船柱时，我竟笑出了声。
多新鲜啊，这世上居然有人不图我的权势，不贪我的容貌，单纯因为讨厌而动手。
更可笑的是，我耳坠上的鹤羽第一次没沾血就晃得那么欢快。
那夜我本该生气的。
南方江湖的柳帮主，什么时候被人扇过耳光？
可当她骂我“渣谋时，我竟觉得这词儿新鲜，原来在她眼里，我那些逢场作戏的把戏，脏得配不上“喜欢”二字。
多可笑，我活了十六年才知，原来真心是不能拿来喂狗的。
后来水纺刀砍过来时，我满脑子都是她吓白的脸。
直到她颤着声“姚浅凝”。
三个字，炸得我耳坠发烫。
原来名字也能是刀，剜开血肉往心窝里钉。
那夜之后，我像个疯子一样，开始贪恋她喊我名字时的语调。
“阿痕。”
她不知道，这两个字对我而言，是比鹤羽耳坠更深的烙印。
我曾在无数个肮脏的夜晚被人唤作“公子”“柳帮主”，甚至更不堪的称呼。
可只有她，用最干净的嗓音，将我的名字念得像一句咒语。
能让我从泥沼里爬出来，重新做个饶咒语。
可我还是搞砸了。
原来戒断最痛的，不是血肉剥离的疼。
是清醒地看着自己，一寸寸腐烂成她最厌恶的模样。
至于萧云韶。
我对她从来只有愧疚，没有情。
那个傻姑娘，明明贵为公主，却固执地守着这场政治联姻。
她知道我心里装着别人，却还是在我受伤时彻夜守着。
“本宫只是闲得无聊。”
她总是这么，眼睛却红得像兔子。
那日我“她怎么想与我何干”时，看见樱花树后月白的衣角一晃。
后来满地滚落的九转还魂丹，像极了她碎了一地的自尊。
可我没想到姚浅凝会杀她。
当我冲进房间，看见萧云韶倒在血泊里，而姚浅凝的剑还在滴血时。
我疯了。
那一巴掌打出去的时候，我根本没想过后果。
我至今记得手掌发麻的触感，记得她偏过头时散落的发丝，记得血珠从她嘴角滑落的轨迹。
其实那一巴掌打的是我自己。
打那个在花街学会的、用暴力解决问题的野种。
打那个明明心动于姚浅凝却不敢承认的懦夫。
打那个永远在伤害真心待自己之饶……畜生。
最痛的不是看她转身离去。
是终于明白。
我打碎的不仅是她的信任...
还有那个会为我脸红、会气鼓鼓喊“阿痕”的……
最初的姚浅凝。
现在这些太迟了。
若问我最想做什么？
我想回到那个雪夜，把冻僵的娘亲背出花街。
想回到初遇时，在她骂我\"渣男\"时就老实交代。
“是，我脏，但为你……我愿意洗干净。”
更想回到扇她耳光前一刻，把抬起的手转过来，捅穿自己的心脏。
反正这颗心……早就是她的了。
可世间哪有后悔药？
问我想对姚浅凝什么？
\"浅浅。\"
光是念出这两个字，喉间就泛起铁锈味。
我该从哪句开始认罪？
是“对不起我打了你”，还是“谢谢你帮我摘了耳坠”？
最想的是……
“你揍我的时候，其实我偷偷开心。”
因为只有你会因真心而愤怒，不像那些女人，连挨巴掌都要演成调情。
现在这些太矫情了。
若你真要听句人话。
“我这条命，你随时来取。”
但取之前……能不能再喊声“阿痕”？
就一声……
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