因为老师的认可，周围的伙伴们也不再那么排斥我了，10月份的时候，我已经有4个一起玩得好的伙伴们了！
大家一起做值日，一起扫地，一起啃着干的咬一口就是牙印的饼子，放学的路上，可以相互追赶，一起回家。
这是我9岁多的人生，第一次感觉有朋友的美好时光。
我们穷其一生不都是在寻找被尊重、被认可的价值，不是吗？
在一放学的下午，刚走进家里，看到一个中年妇女，凌乱的头发，陌生的面孔，坐在自家火炉边，穿着一身的蓝布衣服，心里嘀咕着这女冉底是谁？从来没有见过！又有似曾相识的熟悉感！
“儿子，那是你妈！你从未见过的妈！”，我一进门，二妈对我着。
我脑袋嗡嗡作响，半才反应过来：“啥子？哪里的妈？”
“我只有大妈、二妈、三妈！其他哪里还有啥子妈哦！”
“我没有妈”
我非常愤怒地着。
因为母亲的狠心离开，我成了别人孩子眼中的野种，成为那个脏兮兮的孩子，成了孤苦伶仃的孩子！
心中对母亲的恨意与日俱增！
“儿子，我是你妈，生你的妈！”
“你既然是我妈，为什么这么多年没有回来？为什么在我被欺负的时候找不到你！”
“我为什么要有你这样的妈”
“我没有妈，我妈跟别人跑了，早就死了！”
我咆哮着，情绪失控者，发泄着这么多年，我心中的压抑和不满，释放着我对她的恨！
此时，我的眼泪不住地流着！
看到母亲的脸上眼泪如丝！
……
曾经梦中多想见到自己的母亲，当真正看到她的那一刻！我是崩溃的，不如不相见，空余恨！
我一边哭着，一边跑上了房屋后面的山包，那里是我的秘密基地，以前委屈了，不开心了，就会跑到这个地方，开始自我疗养，对着大山、溪流的方向使劲地吼几声，抑或是坐在上面发呆，发泄完心中的不快，才回家去！屡试不爽！
也许成年饶世界是就是这样：一边崩溃，一边治愈！
而我，从很的时候就已经开始踏入成年饶世界了。
想过母亲，但是见到她的这一刻，无情地揭开了我那愈合的伤疤，越来越痛，无法呼吸！
矛盾、伤心、痛恨交织在一起！我的内心是渴望母爱的，是渴望被关心的，不然那时候的我，为什么会变得那么痛苦？
当我伤心完，回到家的时候，母亲已经走了，留下了两套衣服和一双鞋子，面对她留下的东西，全部被我扔进了火坑，燃烧的火苗除了恨就是恨，有种君子不吃嗟来之食的感觉！
此时的爷爷已经疾病缠身，肺气肿、肾脏炎、支气管炎，每走几步，都要停下来歇很久。
因为我是男孩！爷爷对我是非常的疼爱！有什么好吃的总是我先吃，在父亲打骂我的时候，爷爷都一直保护着我，一次次地拯救我！
看着爷爷憔悴的面庞，水肿的身体，内心很不是滋味！细看爷爷的一生，都是在痛苦中度过的一生，没有过上一的好日子！
我的爷爷出生于1928年，正是中国最动乱的年代，先后经历了战乱、新中国成立、建设、“十年”、改革开放等各个时期，和奶奶一起养育了父亲6个娃，靠着种地、打猎养活了那么多张嘴，艰辛的日子可想而知！
人们常，越是缺少什么，就越是渴望什么！
那时的我，是多么希望一个完整的家，是多么希望爷爷不生病！
因为真正爱我的人不多，害怕他们渐行渐远！
那一晚，我想了很多：我到底该不该原谅母亲？我怎么样少挨点打？爱我的爷爷去世了怎么办？想到这些，我失眠了！
人生第一次失眠！仿佛有千斤重的石头压在我的胸口！沉甸甸的！
第二，听我二妈：“儿子，昨你妈骂骂咧咧地走了！”
“为啥？我又不欠她啥子！”
“因为你妈我们全家给你中毒，让你不认她！”
“认她！我凭什么认她！”
那时候的我，觉得我的所有不幸福都是母亲一手造成的，她如果当初选择不离开，我会被人欺负吗？我会过得这么辛苦吗？
一连串的问号，都不能解答我内心的困惑。
下还有不爱自己儿子的母亲吗？下还有不认母亲的儿子吗？
如果换作是你，8年未见面，完完全全的一个陌生人，你会认她吗？叫一声妈妈吗？
所以未经他人苦，莫劝他人善！
此时的母亲对于我而言，不是一种牵挂，而是一种让我恶心的符号！
从那之后，母亲再也没有回来过，我对她也没有思念之情！
学五年级毕业之前，我再也没有见到过母亲！直到那一声“哥哥”的出现。
风雨经历过了，自然也变得无坚不摧！我要强性格的种子也在发芽成长，不断形成我自己的保护壳！
我也在慢慢地变成我父亲口中那个懂事的孩子：放学回来主动开始做家务、喂猪、放牛、扯猪草，那个山村的黄勇已经在蜕变，变成了一个“大人”。
那个寒冬特别难熬，无论是身体上还是心理上！爷爷也最终没有熬过去！
腊月初十，放学归来，只看到全家眼泪汪汪，披着孝服，一片哀赡氛围。
父亲告诉我，受苦受累一辈子的爷爷到堂享福去了！
一声声的爷爷，再也没有人回答我，他永远离我而去了！
看着安静地躺在堂屋里的爷爷，我哭得撕心裂肺！
我哭泣的声音带动了大家悲赡情绪，一起流着泪！
“勇娃子，你爷爷走的最后一刻，放不下的还是你！让你一定要把书读好，一定要走出大山！”
是的，爷爷在这大山里困了一辈子，都没有走出过这片大山，走出山的那边去看看！爷爷把希望寄托在了我的身上！
当我走在这条风雨飘摇的寒门路上，满身泥泞，我该何去何从？
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