我的病开始严重了，我一生失去了真实的话语，只能让我像哑巴一样去表现，而父母则像冷冰冰的人，什么也看不见。
过了几单位就宣布了一个消息。
不好人错了。
我听到了，有不好的人这样的名字，我真的不敢相信，这个在过去年代出现的人，怎么一下成了不好的人，成了错人？
这个在大家耳中相互传的神秘人，究竟是一个的什么人？
我的脑中，确实空空白白。
我真的不知道我幼的心灵，就在一种无言无休的环境中，那么喜欢这样的，可能是由着我的性而觉察的人。
我由不住我身体的病态去产生这样的思想。
又过了几，全厂的人们便开始发生着巨大的变化，他们欢喜地地迎接着这个新的春。
在这样晴朗的空下，人们的欢笑，与人们内心的骚动一样，由着空空而来，又由着空空而消。
我的身体一不如一，我真的做了好多次梦！
“我希望我能像祁大秀一样，在住院部里挂一瓶黄色的吊针，我就会好的！
我甚至把这种期望当成一种幸福！
然而我的无言与家庭的漠视一直在画着等号。
在班上，我的手烂的更厉害了！
我的屁股疼的也更厉害了！
我依然舍不得花一分钱的，羞愧的，一瘸一拐的，独自一冉了医院。
就像我从到大看任何病都那么讳疾忌医，吃任何药都是那么的放任。
就像我的心灵里装进了一切，不与这些有关的信息。
我无言的性格依然让我那么表现出一种主贵的表情！
把自己在放在这样一位，冷漠的大夫跟前。
就像冰对冰一样！
“开啥药哩吗？开一瓶樟脑水，抹一抹就好了。
我拿着这一瓶不打开瓶盖，气味都大得很的樟脑水，回到了班里。
当我无力地把手擦过之后，我的头已由不住自己的在桌子上趴下之际！
班上的同学有人在喊：
这是什么味道呀？这么难闻？
然后便是全班同学的骚动，大家似乎都捂住了鼻子。
我的灵耳，不能让自己由着心，成为一个稳重的人。
就像在任何环境中，只要有人喊抓贼或什么惊奇的事儿，我的心，都会由着我自己的定向认为。
那么心弱地盯着自己！
然后又由着这样的脸红而责怪自己！
就像这世上的一切坏事只要声张出来，就必定会与自己有关一样！
好像自己的心早已生就了一个做贼心虚的心似的。
更何况我在糊涂中已感到自己药水的气味很大，我更是只有把头低下，然后脸发着热红红的滚热，那样度日如年的熬着这个难熬的时间。
就像我在这样的人间，不知怎么去度过这心理不正常的岁月一样！
十二月了，我的病已拖得很重了！
我走起路来越来越麻烦！
我的屁股疼痛！
我的两个手背疼痛！
两个脚背疼痛！
但我依然要上学，依然要回家，依然要见这些，由着我的心的胆怯而那么羞于见到的人，依然要蹲下来解手，那屁股里就像装进了炸药一样，让我蹲下去，就起不来，起来了，就无法再蹲下去。
我想躲起来！
当我恐惧的心，让我无处躲藏时。
最终老依然让我回到这个破烂不堪的，没有语言表达的，只有去感受到难受的家庭。
我想独自一人待在家中的时候，我多么希望有人能够发现我病了！
就像母亲在我一生中一惊一乍的发现一样！
我喜欢与期望那样的烘托！
然而在这样的时刻！这样的家庭，这样的环境！就像早已失去了我这样的人一样！
家中开饭了，我真的不敢去见父亲的瞪眼，但是父亲却在这时在叫我：
还不吃饭，坐在那里干啥？
我听着父亲的话，就像听见的冲锋号一样，我心中堆积着巨大的憎恨，但又不得不去这样做。
就像我这会儿只显出一种泪眼兮兮的样子！望着他们！希望他们发现我，能在无言中去主贵与烘托我。
然后，又由着我这从幼就一开始激起的巨大火焰，而去猛烈地释放一下。
然而我却感到我的心口上像压着一个巨大的石头一样，无法满足这样的喘息！
我不愿让他们发现我病了，我佯装着听收音机，又佯装着像好人一样。
但又必须一瘸一拐的走到厨房去端自己的那一碗饭。
我在见不得父亲时，我只能，端着那碗，
然后在我背过身时去
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