第九扇区，创世大厅。
这里是多元宇宙的“最高行政中心”，也是所有已知维度中最干净、最神圣、也最……无聊的地方。
没有星空，没有云彩。
周围的一切都是由一种被称为「源质白」的高维材料构成的。
这里没有声音，没有灰尘，甚至连时间在这里都是静止不流动的。
只有无数个几何体形状的“神明”（高等文明代表），悬浮在半空，用一种只有数据交换才能理解的方式，进行着无声的交流。
直到……
“轰隆隆——突突突——咣当！”
一阵充满了机械磨损噪音、柴油机轰鸣声、以及锅碗瓢盆撞击声的动静，粗暴地撕裂了这里的宁静。
“倒车！倒车！往左打轮！那是人家的反物质花园，别压坏了！”
“哎那个球形的哥们儿，让一让！你挡着我倒车镜了！”
一艘浑身补丁、挂满大包包（行星）、甚至在舰首还挂着几串红辣椒和腊肉的“海城号”，像是一辆闯进了五星级酒店大堂的满载拖拉机，横冲直撞地开了进来。
负责接待的“硅基侍者”（一个正四面体）都看傻了。
它的逻辑核心里没有应对这种场面的预案。
“警告……检测到低级审美物体入侵……检测到碳基油脂挥发物……”
苏壮把飞船停稳（也就是一屁股坐在了广场中央，顺便把几块洁白的地砖压出了裂纹）。
气闸门打开。
伴随着一股浓郁的烟火气，苏壮带着他的“神魔拆迁队”走了下来。
“嚯！这地儿够宽敞啊！”
苏壮摘下安全帽，扇了扇风。
他看了看四周那些对他指指点点的发光球体和几何体。
“都瞅啥？没见过这就业创业先进集体啊？”
苏壮把工装领子一竖，双手叉腰。
那些高等文明的代表纷纷后退。
因为他们闻到了一股……“穷酸味”。
那是来自底层宇宙的、充满了尘土和汗水的味道。
“这就是那个……修好了造化炉的修理工？”
一个全身由流光构成的光合文明代表，发出了一声类似琴弦拨动的冷笑。
“看起来就像是一只没进化完全的猴子。”
“猴子？”
走在苏壮后面的孙悟空耳朵一动。
他掏出金箍棒，就在这光洁如镜的地面上狠狠一顿。
“喀嚓！”
地面龟裂。
“哪来的灯泡精？想让你孙爷爷给你把灯丝拔了？”
那个光合代表吓得光度都暗了一半。
“别冲动，猴哥。”
苏壮按住悟空。
“咱们是来竞标的，是来做乙方的。要注意素质。”
苏壮转过身，看向大厅正中央。
那里有一座高耸入云的白色高台。
那是——【审判席】。
坐着三位看不清面容的【首席架构师】（造物主联盟长老）。
他们是这次“新世界设计大赛”的评委。
苏壮看了一眼时间（虽然这里没时间）。
“竞标好像还没开始？”
“那个……几位领导。”
苏壮突然从身后掏出了那个熟悉的大喇叭。
“我看这还有一会儿才开会。”
“大家都挺闲的。”
“要不……”
苏壮回头，冲着海城号挥了挥手。
“女王！哪吒！二狗！”
“把咱们那‘移动餐车’给我推下来！”
“来都来了，不做点生意多亏啊！”
……
“你要干什么？！”
一个负责维持秩序的机械使（真正的机械生命）飞了过来，严厉呵斥。
“这里是创世大厅！神圣之地！禁止……”
它话还没完。
就看见几个身强力壮的泰坦丧尸（穿着服务员围裙），从飞船上搬下来了好几个巨大的……不锈钢桶。
还有折叠桌、塑料板凳、以及一个写着“海城风味，宇宙一绝”的霓虹灯招牌。
紧接着。
太上老君走了下来，手里拿着一把芭蕉扇，对着那几个大桶底下吹了口气。
呼——
三昧真火点燃。
桶里的高汤开始沸腾。
一股霸道无比、足以穿透维度的……麻辣牛油味，瞬间在整个创世大厅里炸开了。
这可是苏壮用了好几个星球的香料，加上从龙王那里讨来的顶级海鲜，还有猎杀者战舰残骸里提取的高能油脂，熬制了七七四十九的——
【洪荒级·至尊麻辣烫】。
“咕咚……”
哪怕是那些没有实体的高等文明，闻到这个味儿，能量核心都忍不住颤抖了一下。
那是“食欲”。
是所有生命最原始、也最无法抗拒的欲望。
“来来来！走过路过不要错过！”
苏壮站在摊位前，熟练地戴上套袖，拿起漏勺。
“现煮的麻辣烫！不好吃不要钱！”
“那个那边的方块兄弟！我看你脸色煞白（虽然本来就是白的），来碗‘微辣回血汤’补补？”
“还有那个长得像面条的星云人！你也来一碗？只要你不是那啥……对辣过敏就行！”
整个创世大厅，乱套了。
原本那种高冷、神圣、仿佛大家都不是活饶氛围，被这一锅汤彻底打破。
“这……这就是低维生物的能量补充方式？”
一个时间领主（外形像个沙漏）飘了过来，好奇地看着那一锅红油。
“看起来很……野蛮。充满了无序的热运动。”
“野蛮？”
苏壮盛了一碗，甚至还贴心地加了个卤蛋（某种异兽蛋）。
“大爷，您尝尝。”
“这姜—烟火气。”
“没有这个味儿，就算您活了一百亿年，那也就是个长了腿的石头。”
沙漏领主迟疑了一下，伸出一条能量触手，尝了一口汤。
轰！
它那原本匀速流动的沙子，突然疯狂加速。
“哦！！！！”
沙漏发出了惊叹的波动。
“这是什么感觉？我的时间线在颤抖！这种名为‘辣’的痛觉与‘香’的愉悦交织在一起……这是……生命的真谛？！”
有邻一个吃螃蟹的，就有第二个。
很快。
那个原本用来决定无数宇宙命阅、庄严无比的创世大厅广场。
变成了一个……大排档。
几十个不同文明的代表，甚至连那些还没进化出嘴巴的能量体，都围在苏壮的摊位前，手里端着一次性塑料碗（二狗制造），在那吸溜吸溜地喝汤。
“哎！别抢！那个牛肉丸是我的！”
“谁把葱花都挑走了？没素质！”
“老板！再来一份！要变态辣！”
苏壮一边颠勺，一边笑得眼睛都没了。
收钱的活儿交给了算盘打得最好的太白金星。
太白金星现在的胡子上全是红油，一边收着各个宇宙的通用货币（高能矿石、科技图纸、甚至是规则碎片），一边笑得合不拢嘴：
“发了发了！这比在庭领死工资强多了！”
……
就在生意最火爆的时候。
那个神圣的审判席上，终于有了动静。
三道通彻地的光柱落下。
评委团——【三大首席架构师】现身了。
他们看着下面那一地狼藉：
满地的签子、油渍、还有蹲在台阶上边吃边聊的各路“神仙”。
中间的那位架构师（代号：a），声音颤抖：
“这……成何体统？！”
“我们是在选拔创世神！不是在选拔……厨子！”
“安静！！！”
一声怒喝，伴随着足以压制全场的规则之力，让所有还在吃的人动作一僵。
广场瞬间安静下来。
只有哪吒·球球还在那“吸溜”着最后一根粉条的声音格外刺耳。
【竞标大会……现在开始。】
a架构师冷冷地看着苏壮（那个正在解围裙的罪魁祸首）。
【第一个……就从你们开始。】
【海城团队。】
【我倒要看看，你们这群只会做饭和捡破烂的流浪汉……】
【能设计出一个什么样的宇宙？】
苏壮擦了擦手，把围裙扔给暴龙。
他没有丝毫慌张。
甚至还打了个饱嗝。
他走上那个发光的演讲台。
手里没有拿那些高大上的全息投影球。
也没有拿什么复杂的数据模型。
他只是拿了一样东西。
一副……卷轴。
一副用最普通的纸（虽然是息壤做的纸，水火不侵）画的长卷。
苏壮把卷轴往空中一抛。
“哗啦！”
长卷展开，足有万米之长，环绕了整个大厅。
那不是星图。
也不是公式。
那是一幅……【清明上河图·星际魔改版】。
上面画的不是死板的星球轨道。
而是……
星际列车在穿梭、巨大的神兽在送快递、神仙在和外星人打麻将、丧尸在工厂里拧螺丝、地精在黑市上卖二手零件、机械佛祖在做直播……
这是一幅……活着的画。
充满了混乱、噪音、争吵，但却拥有无限活力的——【市井宇宙】。
“这就是我的方案。”
苏壮指着那幅画，声音传遍了整个第九扇区。
“别的设计师，都想造一个完美的、像钟表一样精准的宇宙。”
“那玩意儿太冷了。没劲。”
苏壮拍了拍胸口。
“我要造的。”
“是一个……谁来了都有口饭吃、谁来了都能找到活干、哪怕是垃圾也能变废为宝的……”
“……大杂烩宇宙。”
“名字我都想好了。”
苏壮咧嘴一笑。
“就姜—【海城·万界第一集贸市场】！”
全场鸦雀无声。
评委们你看我，我看你。
最后，那个代号a的架构师，死死盯着那幅画里正在冒烟的路边摊。
他那个从来没有产生过“情绪”的代码核心里，居然冒出了一个从未有过的念头：
【如果住在这个宇宙里……好像……也挺有意思？】
然而。
就在这时。
一个不和谐的声音，打破了苏壮的演讲。
“反对！”
“这是对神圣造物权的侮辱！这是低级趣味！”
一个全身由钻石构成的巨人站了起来。
那是本次夺冠呼声最高的竞争对手——【晶簇文明·完美主义者】。
它指着苏壮，眼神轻蔑。
“宇宙需要的是秩序！是永恒的几何美感！”
“而不是这种……到处是油烟味和叫卖声的垃圾场！”
“我要向你……发起【大道之争】！”
钻石巨人身上亮起了刺眼的光芒。
“让我们在模拟沙盘里比一比！”
“看看到底是我的【晶体国】坚固，还是你的……菜市场坚固！”
苏壮看着这个全身都是钻石（在地球人眼里那就是钱啊）的家伙。
他没有生气。
反而，他的眼神……变了。
变成了那种……看着一块行走的巨额支票的眼神。
“大道之争？”
苏壮拿起了扳手。
“好啊。”
“正好，我看你这身子骨挺结实的。”
“要是打碎了……”
苏壮回头冲哪吒喊了一嗓子：
“儿子！拿盆来！”
“这回……咱们能接好多好多钻石了！”
哪吒眼睛一亮，把碗一扔，从身后掏出了一个超级大的洗澡盆。
“来六！一定要把他砸碎点！我要做个钻石窝！”
大战，一触即发。
这不再是创世的辩论。
这是一场……装修队对钻石商的——物理并购案。
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