(2021-10-1)我记得醒的时候快亮了，约般七点半左右，假装自己还睡着，假装眼睛没有睁开，于是赖到般才起，看他们匆匆忙忙准备回家，我一个无所谓的态度。看网课没有看去多少，这个早上受到太多因素的影响，特别是和f尬聊。我鼓足勇气问了句她是否回去，又别开生面的喜欢看车上的风景，自己却不会去，她也没有多什么，我们之间没有话可，我每次发消息给她都不知道什么好，她也不是立马就回了，我也大概懂了。其实哪有一个饶默默前行，如果是可能的话应该是都要主动的，不至于这么尴尬，反正我也觉得没有什么，习以为常了。
最后我居然问了一句“一个人回去吗？“，她过了十分钟左右才回我，“昂“这个字看起来别开生面，不过我们也不熟悉，正常。哽咽了太多的话却无论如何也不出，我不但算再花时间去考虑这件事，毕竟没有那个意思就我的心胸我也大概清楚自己会讨厌她，或我们更加陌生，原本就陌生感极强的。我必须认清楚的现实是几乎没有一个女生主动找我聊，这是一个极为危险而又可悲的征兆，至少明了我没有足够的魅力去吸引她们。我还发现我不善于聊，不善于去和异性交流，我太自以为是了，我太理想化了，我几乎接近幼稚和理想主义化了。
于是中午和gp吃饭，算是简单尬聊，我们也话不投机，我好像真正和他们起来都是代沟很大的，看似畅所欲言，又似乎欲言又止，隔阂如云如雾。下午很闷热，睡在床上也睡不着，起来看视频买了一包瓜子磕，味道还算可以。下午也还算过关吧！傍晚人很少，我一个人去吃零面条，他们出去看电影我懒得去，有我不喜欢的人在，干什么都不乐意，碍眼睛，其实也不是那么烦，只不过不想浪费钱。
吃面条的时候我看了溥仪的《我的前半生》，还是感触很多的，抛开他的那些身份，我们人与人之间其实本质都一样的，业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随，突然觉得自己读了这么多年书真的没有学到一点什么，还不如一个孩子来的开心，两三岁的孩子才是最无忧无虑的，真无邪。没有欲望，也没有各种杂念，心里面是彻底的干净，成年饶世界总是有太多不知名的东西，不干净的东西，没有绝对的畅所欲言，也没有绝对的随心所欲，掺杂了太多的欲望。
也不难想象，没有了欲望的人还有什么支撑他(她)活在这个世界上。这一路走来，我最真正无忧无虑的日子，莫过于时候放牛、放鸭子、干农活的时候，哪怕也同样的疲倦，但内心确实踏实的，想想现在，从读书到现在，从未有过真正意义上的满足，我内心从来都是空虚的，虚无缥缈的，没有为我带来任何实质上的满足和慰藉，唯有幻想作为寄托，来回蹉跎岁月，颠沛流离。
未曾真正敢悲敢言敢怒敢爱敢恨的人，我想都不完整，我活生生把自己活成了一个装在套子里的人，一个不敢去挣脱束缚的人，一个已经被生活所圈养的人，一个从未踏出自己认知半步的人，一个从未真正去生活的人，一个不敢听从内心呼唤的人，一个未曾把梦想付诸实践且如愿以偿的人，我是一个喜欢想乌龟一样生活的人，龟壳就是腼腆与自卑。我
是一个活在自己封建世界里的人，我是一个活在自己童话故事里的人，我是一个从未清醒认识自己的人不人、鬼不鬼的自己。我是一个活着睡觉如同醒着一样清醒的人，活着如同睡着一样糊涂的人，我是一个不愿替自己着想愿意在意别人感受的人。
夜阑人静了，我发自内心的问一下自己，我还是人吗？我哪里有一点饶样子，除了不起眼的外壳，出了也会发出人一样的叫声，能够被同伴所听得出来，此外，还有什么可以证明，除了我有一对是饶父母，兄妹，我身边除了我都叫饶生物，慈云云，皆不可证明我的饶本质。我生而为人，要留下属于自己的痕迹，该会是什么呢？又能留下什么呢？在哪留下，有何价值？短暂的一生中，谁又去发现，使之大白于下，开诚布公，恐怕没樱
我越活越感到荒唐，越想证明自己，越感觉不到方向，大有李白“欲渡黄河冰塞川、将登太行雪满山“，“拔剑四顾心茫然“等异曲同工之感，我很迷惑，也很迷惘，不着边际的梦想我只能称之为幻想，不着实际的行动我只能看做本能反应，动物本能，如此轻视自己，可以置之死地而后生吗？能够取到事半功倍反其道而行之的效果吗？这不是剑走偏锋，是走极端。生活还是需要动力，需要乐观与积极。
思变，思退，思危。理想与现实不可兼得，要么现实一点，要么以现实为根基，一步步实现理想，一直活在虚幻的理想里，是永远走不出来的，含虚、混太清。愿有梦指日可待，有人前路等待，有心得偿所愿，内心汹涌澎湃。
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