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第158章 我想很有钱。

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2024年5月,又一个梦境,让我感受到了非常多的痛苦。因为,我看到了太多太多的人,他们的生活,在坐吃山空。我不知道从什么时候开始,我们家乡里很多人竟然觉得最幸福的事情莫过于孩子在外面挣钱,他们在家里享清福。在这种思想影响下,很多人成为了社会的寄生虫、子女的吸血鬼,尽管这样的法很多人不喜欢听,但真实的发生确实是处处存在,打着的是孝顺的幌子。

割裂,很清晰的割裂,那种割裂让我常常在梦境中挣扎,在现实中因为很多人痛心,而我还无能为力。是的,我的力量太了,到连我们的亲戚这种观念都无法改变。一旦想到我的劝可能会被他们误认为是在放弃自己行孝还脸上贴金,我就觉得后怕。观念这东西,着实很害人,明明他们自己现在的行为是在毁他们自己、毁他们的子孙后代,但他们一旦坚持认为他们这么做是合适的,甚至可能因此强行迫使更多人就范。

我很感谢我妈,她一直在用尽力气帮我反抗很多不合理的东西,而这种帮我反抗的最终,她也获得了一定的福利。

我想起了我的同学,她在读硕士的时候告诉我:“我想很有钱。”而我,在观察她这么多年的成长之后,却发现她并不是那么有钱,相反,她所拥有的财富,远远低于我的财富。尽管我的财富值已经很低很低,因为反抗了很多不合理的东西,我消耗了大量积累。更因为照顾我妈,我长时间处于财富积累的最低值。但我还是很笃定地知道,我所积累的财富值,远远高于我的那位同学。

我的那位同学,我甚至对她充满了同情,只因为她的选择中,放弃了一些本来不应该放弃的东西,那些东西的放弃,将会让她的未来充满了挫折,充满了坎坷,而她暂时还无法看到那些对她的危害。

我为什么会想起我同学呢?其实,也许是因为我妈在努力想要托举我的时候,也发现了一个很大的问题,那就是在这个社会上发展,在她的心目中,向上的行走是需要特别多金钱支撑的。我同学所存在的认知误区与之类似。所以,他们不断在追求钱,钱反倒和他们并不亲近。而我这个从来不怎么将钱看得太重的人,却常常被动地跟上了一个又一个的社会红利。

这大约就是人生中比较有趣的现象吧?它也让我渐渐不再留意金钱,而是更加专注于自己所想学到的和所想做到的一牵

我时常在想,为什么我能习得性乐观,而我妈她们却在不断发展中习得性无助了呢?经过一段时间的思考,我才渐渐明白了过来,所有的一切只因为,她们在她们的成长过程中,忽略了书本知识的补给,以至于在后期感受到压力之际,不能及时走出人生的困境。

当人在困境中待的时间长了,会有习得性无助产生,这种习得性无助在很大程度上蚕食侵吞着饶精神意志,让人在无法突破困境之际对自己产生怀疑甚至否定。

我每次想到这些,就会感激我妈和我身边的很多长者,他们总是在我无助的时候给我注入足够的信念,让我相信我能够做到,并最终切实做到。因此,我从来不相信有什么事是我做不到的,更相信我能做到的事远远超出我自己的预期。

有这种自信和没有这种自信是很有差别的,因为我每次在遇到困难的时候,都有包括我妈和其他人在内的很多人在默默帮助我成长,突破,以至于我不会相信我做不到,而是更愿意相信我能做到,并最终实现这种可能。

白了,在这个世界上,很多人根本不是因为能力不行而放弃,而是因为放弃而最终能力不校至于为什么会放弃,终究还是身边缺乏加油鼓劲的人却多了很多扯后腿唱衰歌的人。我妈的人生在很大程度上就是那些扯后腿的人太多了,如果仅仅是唱衰歌,大约是不会让我妈放弃她美好的人生选择的。这是特别可惜的地方。

我之所以这么判断,是因为往往看到了我妈习得性失望,而我自己也对我身边一些人产生了非常清晰的失望情绪,那种无论怎么努力帮都无法让那些人动起来或者醒过来的失望,着实容易让人最终懒得搭理。

我懒得搭理,可以远离。而我妈却无法远离,甚至她已经不愿远离,毕竟,她已经投入了太多太多,投入到她已经无法割舍。人,若无法割舍,往往最终会有深深的刺痛。

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