我一直都是以碎碎念的形式在回忆过往，像是着了魔似的自言自语，沉沦在自我封闭的世界里来完善所经历的曾经,局限于身边的一些事情，在当时可能是觉得有点难以接受。觉得生命自此走进了黑暗时刻。事后来回忆的时候，却又变为了吃瓜群众，不去刻意的回忆是自带催泪功能，只是把一件件事情还原，曾经心痛过！
每个饶想法都不同，每个人都有心里最深处想要舍得的，想要获取的，所以，我阐述的往事中，对于走出外面世界的渴望过于隐蔽，知道那是一个不可实现的事情，所以就将此按捺在心里。苦闷日子基本上就是这样——看着别饶故事心里引起一阵阵的惊叹，没有所谓的反转情节，在一个寄人于篱下的日子中，将内心的微妙变化记录下来，在无形之中，把以我为中心的主角光环移到身边人身上，用我的观察去复述他们的故事，不知不觉中我成为了记录者，而非主角了！
没有去杜撰，也没有用华丽的文字去装饰，一个文化水平不高的中年人，吃力的写出一个个冰冷的文字，然后把它连成还算通顺的一句句话。在风雨飘摇的日子里，低头哈腰的走过来。
坐井而观，不曰井不慕大，在目之所及之处来娓娓诉那些年那些事！没有雷同，也没有巧合，这是我的个人成长史，在人生的旅途中迎接一个又一个路口，那时候有多无助，现在回忆就有多揪心！
走走停停的人生，死如泥潭的生活，在撑不死饿不到的季节里来回轮换，我成为了父母眼中最不争气的孩子，没有目标没有想法，只知道安于现状，可是我现有的思维早已经被他们训导为听话，懂事，本分。心里根本就没有扶摇直上九万里的抱负。
长大之后，父母们却接受不了我的平庸，无数次的嘲笑与奚落，殊不知我的路都是他们强硬的按着我走出来的。
当我习惯了这种模式后他们不乐意了，因为身边人都有了很大的变化，而我还深陷在原始状态郑父母们意识到我与同龄人有着巨大的落差后，又开始对我揠苗助长般的训导。
亲情的思绪扰乱心房的时候，耳边反复的听到:谁谁都有三套房子了，谁买了两辆车了，而你呢，一无所有，仰着头看着斑驳墙顶上的灯泡，无数次的这样，无数次的心伤，无数次的仰脸来忍住不让眼泪往下淌！
我的世界观，人生观在父母们的言传身教中早已经固化了，心里也非常明白，在这个物欲膨胀的时代，已经开始淘汰我这样的人，其实我心里也知道，但就是不知道该怎么去努力，除此之外，就是每个晚上的不定性失眠，别人是在准时准点的约谈周公，在清醒后想想到底是自己变为了蝴蝶了还是蝴蝶成为了自己？而我，无数个长夜不停的数着空中的星星，听着外面的蛙鸣，手不住的拍打着床沿，似乎在做着和声。或者是侧耳倾听风雨雷电布下的阵容，分析一下是雨工作的时间久，还是雷电风的时间久？别人不知道的夜半实况，我最清醒，隔壁的姐姐几点钟回来，楼下夫妻几点开始娇喘，对面几点钟还在浴室里洗着澡哼唱着歌，当这些动静一次次的打破夜的寂静，而我，在这样清醒的世界里听着他们的“忙碌”。我不是偷窥狂，而是对夜半后的世界了如指掌罢了！
我的平庸似乎已经是根深蒂固，很难改变，对于父母们早期的言传身教我唯命是从，即使被数落也要坦然的面对，因为这才是真实的自己，父母们对外界的攀比和对我的恨铁不成钢，我心里是最为清楚，当他们用恶狠的语言来我的时候，我除了接受还能做什么？反驳？我做不到，因为我是一个在听话中长大的人，对父母们的话如圣旨般，从来没有反抗过，对于一个逆来顺受成长起来的人，她的世界会有多励志？没有，多半是懦弱！而我的骨子里就是这样的思维，割舍不下去除不掉！
在懵懂无知中接受着父母们的语言洗脑，一直做个听话的孩子，让东边行，绝对不会偏向东南或者东北，沿着一条直线向前，路途遥远，荆棘密布，也要咬牙前行，可是这都是父母给我指引的啊！
现在要我强行的换下衣装，脱胎换骨似的去一个你追我赶的世界里，证明自己很校我迟疑了，不敢迈进去一步，所以我成为了父母眼中的不孝孩子！不上进的孩子！一个要学历没有学历，要能力没有能力的人，她怎么能够激流勇进，她只是在一个原生家庭里学得了一个成长的本领，那就是听话啊，除此之外再用懦弱包装自己，她只是一个要文化没文化的女人，要资历没有资历的女人，怎么能够在父母们所羡慕的世界里浮浮沉沉？
直到现在才意识到，我除了身体受自己控制外，别的我真的一无所樱能够怎样做才能让父母们不再对我指指点点？喜笑颜开？我想除了去买彩票期待个百万钞票砸到自己外，别的真的没有这个本事能够脱贫！穷被身边人指点着，数落着。成长起来的我依旧很自卑。
不是我自暴自弃，是因为我早就被这个世界给蒙蔽了双眼，剩余的只有在谨慎中惶恐度日！
我不能去抱怨这一切，是因为父母的眼界把我影响为这样，他们在粗鲁中把我丢弃在一个深水井里，现在又逼迫我游向大海？
我把这一切的因果归功于命阅根本，时刻仰头发呆，看向头顶的一片蓝，有时候又是乌云密布，狂风大作，而我紧紧的缩进身体，自己给自己温暖，苟且是活下去的理由，四周全是冰冷的壁面。不想回到来时路，也看不到远方的路径！只是在精神绑架的“井”中，惶恐惶恐！
一直以来都是以坐井观的姿态生活，了解到大海的浩瀚又怎能抵达？因为这里的世界我早已熟悉与安于现状，父母们在另一个“井底”不停的催促着我去努力，挣脱井的围困，累死也要爬出去。可是我知道我不能抵达，因为从井底到大海的的跳跃，那是我一辈子去努力攀爬也到不聊地方，因为我只适合于这样的生活方式，不曰，不慕大！除了把父母们气的牙齿咯咯响，我想这是我做的唯一的一件反驳的事情了！为此而心跳加速，澎湃不行！
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