鞭炮声，欢笑声，从远处传来的时候，我的心里开始莫名的羡慕，这是哪家的热闹氛围，我们家怎么从来没有体会过？
再看看院落里，母亲养的家禽在院中无拘无束的走来走去，父亲又是一大早在牛屋里忙碌着，两个妹妹还在温暖的被窝里庄生晓梦迷蝴蝶，母亲在厨房忙碌着，而我则是坐在灶台前，往灶台里添着木柴。
在灶台旁边能感受到一抹温暖，能够在寒冷的冬日里不打哆嗦，能够让冻肿的手得到温暖，不再惧怕早上的寒冷。
那一团火红的亮光，像是调皮的给我做着互动，来回的摇摆像是要换取我片刻的嘴角上扬。
我瞬间被俘获了，我在静静的注视着它们，心的呵护着，生怕它们不跟我互动，不停的往里面添置着木柴，想让它们的火焰一直持续，来温暖我的手，我的身心！
从灶台中不时的蹦出来火星，来不及躲避的时候，那些带着微弱光亮的火星便落在我的衣服上，它们调皮的停留在衣服的袖口，或者膝盖处，无赖般的烫出来一个个的黑洞后熄灭！就是这几秒钟冲出重围，对它们来是何尝不是一种挑战！
本来穿的是旧衣服，火星又在上面烫出无数个点点后衣服显得更加的破烂，我无奈的揉搓着，似乎想变魔术似的让那些黑洞消失，可是我不是魔术家，不会有奇迹出现。
这让我的心情开始有一点点的失落，这可是大年初一啊，怎么就把自己的衣服给搞破洞呢？瞬间不再觉得那团火焰让自己心静，而让心情更加的郁闷。
一大早心情就如此起伏不停，在我心里汹涌的波动，脸面上永远是如湖水般平静，什么时候自己学会了掩饰自己的心情，我也不知道……
可能是时间吧，可能是经历吧，在这样阴暗的过程中学会成长，用波澜不惊般的心情去感受风起风又停，鞭炮声中夹杂的欢声笑语！
我黯然低下头，一切便转场了！十九岁那年的开始，与十八岁没什么两样！
母亲在灶台前忙碌着，她没有看出我的难过，等到母亲出那声“不要添火了”我像是得到了自由似的，赶紧的把手中的木柴放下，慌忙站了起来。走到院中的时候，心里还是在想着破洞的衣服该怎么办？
母亲这时候也麻利的解下围腰，站在院中大声的道“你们两个还不起床啊，是不是打算背着床睡到晚上啊，新年的第一，你们就需要叫醒，真是不可理喻”完后，母亲还不忘把手中的围裙在空中使劲的抖落一下，试图把上面沾上的异物都抖掉！
而我则是知趣的拿着扫把开始在院落里扫落叶。因为也不知道自己要干什么？这时候两个妹妹没有起床，也不可能这会就开饭，自己只有找点活干，让自己忙起来，不是静静的傻站着。这也是不被父母的法则。
等到把院里象征性的打扫的一遍的时候，两个妹妹还是没有从屋里出来，这时候的我只好上屋里去了，打开自己那一大包的行李，想翻出来一套像样的衣服来换取现在身上穿的，可是怎么对比，身上这身衣服还算是勉勉强强的半新！
心里莫名的难受，记忆中自己最渴望的就是过年有一套新衣服，可是自己想了十八九年，还是没有一套新的穿在自己的身上，即使是半新不旧的，也被火星摆弄的如乞丐的衣服，心里真的是五味杂陈！
翻来看去，呈现在面前的是一堆洗的发白的衣服，哪能算的上是新的，我不知道怎么去描述自己的心情了，很想与拥有之间，还差着很大的距离。
抿着嘴巴试着不让眼睛湿润，默默的把那些衣服塞进行李包里，再次走到屋檐下，听着外面传来的欢笑声，鞭炮声，平淡的心没有因为热闹的日子而阵阵悸动！
父亲从草屋里出来了，看着两个妹妹还没有从屋里出来，忍不住又是用他那一贯的做法，咬牙切齿的站在院中大声道“大过年的还这样子，了喊人不好，还是不长记性，新年的早上起不来，一辈子起不来。干啥啥不行！”父亲一边着，一边开始摆弄手里的鞭炮，看着他把一串红色的，长长的鞭炮铺放在地上，拿起手中的烟对着鞭炮开始燃放。
听着那震动着耳膜的噼里啪啦的声音，我心里长长的出了一口气，“这就是十九岁的春节吗”
有时候在想，为什么饶这一生都要经历一段灰暗的时期？那个时期不会有知心人来给你讲解人生的道理，全凭着自己内心世界的处事法则，来不断的调解自己的想法，我不知道那些年自己到底过了多少惨淡的时光！
为什么每次回忆起来的时候，心里是那么的不安，那些不安中又带些从来没有过的惶恐，到底是什么样的勇气能够一路支撑着自己走来？不悲不喜？不躁不躁？
人生有无数的风景，我们都在行走的路上，有人快步行走忘记了周遭的美景，有人漫步行走领略了大好的风景。而我的人生呢？我总觉得我是在一个荒芜的戈壁滩上，眼中所谓的风景也就是随风而起的风尘。我看不到美景，只看到到被黄沙包围！
心情也在这样的环境下开始变得没有色泽！
记得有走出门外的时候，看着那些穿着花花绿绿的婶子大娘们，我的眼球着实的被刺激了一下，我惶恐中想躲避性的倒退回家，还是被眼尖的她们发现了。
一群人叫着我的名字，无奈中，不安中，把双手塞进衣袖里，奈何衣袖太紧，手还是露出了一大半，手面上冻得红肿的地方，在衣袖口的挤压下愈发的生疼。
我强忍着自己的窘迫，胆战心惊的走到人群里，我知道自卑的时刻要来临了，我也不知道怎么逃脱，看着她们上下打量我的目光，我做不到自信般的把头抬起来，把头垂的低低的，来接受她们鄙夷的检视。
那，我真的是低落到了尘埃里，脸上因为自卑感作祟而火辣辣的发烫。也是记忆里最痛心的一幕，听着婶婶们在冷嘲热讽的问我，怎么给你舅妈家带孩子一年了，过年回来一套新衣服也没有混来，过完年还去个屁啊，别去了，看看春香，艳丽她们，每次回来像是参加选美比赛，怎么漂亮怎么打扮，你呢也要学一学，打扮好，找你媒的人就多，选择率就大很多，七嘴八舌中我觉得自己像个犯了过错的人，在聆听着身边饶指指点点。脸红而心跳。
如果不是六婶拉着我的手，找我有事商量，我不知道接下来还有什么尴尬的事情发生。瞬间解除了此刻的窘境，我头也不回的离开了。
也许不是一个世界里的人，终究是融入不到一起的，看着她们平常地里忙碌，穿的破破烂烂，但过年了会穿戴一新，也算是对新年的一种尊重。
再看看我的一身装扮，在爱美的年纪里却无能为力。看着别饶新衣饱眼福，扣着手指，耷拉着头，想找地缝钻进去。
我所赚的微薄工资都如数的上缴。穿衣打扮从来不由我做主。已经习惯了不讲究吃与穿，但别缺着面议论起来的时候，多少心里有点五味杂陈。
后来的日子，我不敢迈出门半步，她们所在乎的事情，在我的眼里又无能为力，与她们之间越隔越远。反倒觉得心里自在不少。至少没缺面再三道四了。
从见面打招呼到不想再见面！不同的频道，注定有不同的内容！我与她们注定要相背而行！
人生就是这样，无意间会做出很多意外的决定。只是过年在家的几，我的内心世界像是被重新组装了一下，那些有用的留下，无用的全部弃之。
心情也如骑着自行车走在下坡的路上，惊险且理智。有的放下来终究是不能再去留恋了，因为纠结的过多最后心里会更难过！我清醒的意识到这点，所以才有可能继续孤单穿行在这熙熙攘攘的世间！
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