秋：在多愁善感的人眼中，那不是一般的萧条与无奈。
会因为从面前飘零的一片落叶联想到自己境遇，孤零零的随风飘落，始终是找不到一个温暖的地方，旋转着找到一个栖息地，随着雨的搅合，最终不暖反而更寒。
会因为忘带雨具，接受扑面而来的秋雨的洗礼，像是要有意清洗面前的世界，让看的更清晰，往往是事半功倍，眼前出现的模糊让自己更加难以分辨东南西北，心底更加的阴郁。
会因为窗前停留一只被雨打湿的鸟，联想到寄人篱下的心酸，而我只是默默的看着，看着它不停的啄着身上的羽毛，扑棱一下翅膀后，目送它远去，短暂的停留后带给我无限的遐想，它是自由的，浩瀚当空任其飞翔，而我只有在防盗窗加固的屋里不辞辛苦的做着家务。想到这里的时候忍不住的长叹一声，我似乎在羡慕着它的自由！
在那个偶尔闲下来的某一刻，开始惆怅般的怨秋，恨秋，排斥秋，而自己这种从内心里无法解释及明的原由，让自己不得不去怀疑是不是太无聊了才这样，明明也可以扬起嘴角开心每一的，也可以没心没肺的过好每一的，怎么但凡看到那飘飘洒洒的雨，心里就开始莫名的反感，而这种反感自己竟然也是不清道不明。
或者少女阶段都出现过这种怨尤饶场景，而我的阶段显然是与日俱增，永远也体会不到什么是开心，每绷紧着脸，面对秋风不怀好意的吹弄，迎接秋雨刻意为之的冲洗。
脚下的泥巴路，无所顾忌的踏过，身后留下的或深或浅的脚印，证明了行走的时候，是多么的倔强与逞强。
内心世界的起伏不定，让我有时候不得不引吭高歌来释放心情，最后扯破了嗓子把那最后一句唱出来的时候，头颓废的埋在膝盖处，蜷缩的身子不停的抽搐着，内心却更加的痛苦了！
那些年，我真的不知道痛苦为什么是如影随形，稍不留意便是现场发挥，让自己的内心世界如万马奔腾般难以平静。
凌乱的发黄的笔记本上，歪歪扭扭的记录着当时的点点滴滴，不是心情不好便是不开心，或者是很想哭之类的比较消沉的词语。
细想也没有经历过什么，怎么把内心世界影响成这样？无非是与隔壁男孩朦朦胧胧的没有明的话语，仅此而已，但随着他的离开，在之后的日子里，也把他从生命中去除掉了一样，所有的片段只是在当时引起怦然心动，过后回忆起来也就是平静湖面上偶尔泛起的波纹，转瞬又恢复了以往的平静。
他只是过去式了，只是在那个朦胧的接近模糊的状态下的一场不算美妙的梦幻，不会纠结于梦里的片段，因为那是再也追不回的曾经。但是自己为什么快乐不起来？
我一直在疑问自己的，一直想知道答案，一直绞尽脑汁想怎么来解答的，奈何我总是用接近抓狂的姿态来面对自己的疑惑，让夜深人静的时候，更加的难以入睡，一个解不开的题一直困扰着我，我想试着用平静的心态来面对，试着去解开，可是没过一会，心情又开始瞬间的冲动，接下来是狂怒在心头燃烧，却不知道怎么办了！
似乎在悲观的外表下，也很渴望快乐常驻，或者来打败悲观，换取快乐的简单生活，但是努力了多日，找不到那把开心的钥匙，只能在矛盾中徘徊，对着牢固的开心之锁发出无限的长叹。
秋风秋雨又不定时的来作伴，那年的秋真的是剪不断理还乱的绵绵无绝期，似乎想慢慢与我靠拢，诠释我们彼此同样的情绪。
在阴郁中度过一又一。内心世界里尽是一片狼藉。
我到底怎么了，在十九岁的那年，心情一直是怏怏不乐，始终找不到问题的答案，只能让这样的思绪像是个藤蔓一样，缠绕在心头，缠的越来越多的时候，我发现呼吸都不那么顺畅了！
讨厌雨但是也阻止不了雨来发泄情绪，持续多日的阴雨绵绵气像是没完没了，一直没有停息过，像是这里的气与太阳绝缘了。
找不到温暖的阳光普照的画面，尽是在滴滴答答的声中过着每分每秒。
某一的午饭时间，二楼上演着各怀心事的舞台剧，只听到筷子碰撞碗发出来的声音，还有咀嚼材声音。
今的餐桌上超乎寻常的安静，没有以往的唇枪舌战，这让我感到不可思议。
不大一会儿，看到舅舅放下碗筷，擦拭了一下嘴巴起身离去了，对于这样的悄然离家出走已经是司空见惯的事情了。
听到后门“咚”的一声关闭后，舅妈果断的放下碗筷，拿起电话再次的展示出她侦探的本领，开始四处去打听舅灸去处，每次挂上电话后手抖动着扶着茶几，能看出舅妈心情的极大波动。
他们的日子还在这种纠纷中继续持续着，家里只是舅舅上午的要待的地方，过完上午之后，就是舅舅出去潇洒自由的时间。
这样的日子即使有风雨交加来相伴，舅舅照样风雨无阻，高大的身影消失在雨中的画面，舅妈总是会 含着眼泪默默的目送。
这个家舅舅是一会都不想在这里待了，这里只有舅妈的冷嘲热讽，这里只有舅妈的语言上的试探打听，出去面对的是什么，别人对他的恭恭敬敬，对他的温柔呵护，两者做个对比，谁愿意在家里面对一个女人不怀好意的数落与盘问。
同时，舅舅也把最无底线的凶狠送给了舅妈，他们之间的交流就是要听谁的嗓门大，谁就是胜出的，舅舅把所有的愤怒留在了这个房屋的二楼，他把冷嘲热讽加倍的还给了舅妈，在外面却是一副委屈的模样，躺在别人 温柔乡里沉醉不知归路。
似水柔情都在外面泛滥的使用，毫不吝啬的用物质包装，传入耳际的是嗲声嗲气的心疼语。
目的达到了，从而更加的证明舅妈是有多么的可憎。
无数次的争吵，无数次的对骂，无数次的冷战。我见证了他们太多不光彩的事情。
往往这个时候我总是会带着表弟离开，我不想他这么的年纪里脑海里记取的全是他父母吵架的样子。
我想让他的幼儿时光是真烂漫的，不受父母们的影响，开开心心的玩耍就可以了！另外我也不想看到他们撕下面具的真实面目，太过于虚伪！我也不想去面对。
像是突然间的醒悟，突然间明白了自己不开心的原因，不应该是在这样的大染缸里面，自己所看到的殴打画面，所听到的刻薄话语。把自己给团团包围住了。
自己不是主角，但是也在这样的环境下耳濡目染的看到了婚姻背后的凄凉，本来就多愁善感，再看到他们每把争吵当做是家常便饭，心情真的会受影响。
找到了根源，那么怎么来解决呢？
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