虽然过了这些年，我没有感受到家庭的温馨，也没有父母的陪伴，可我根深蒂固的记忆，也还是要为家庭付出的，也要照顾好家庭，没有养育之恩，我也不能把生育之恩全然淡忘于脑海之中，见他这些都在外面吃饭，可肠胃总归是不好的，包括我自己在外面吃了一些食物也会引起肠胃上面的不好，每都会处于肚子疼的状态，身体状况也会日况下降，所以对卫生的考虑和肠胃问题，我选择在楼下买一包食材，做一些滋补的汤给父亲补一下身体，于是我就买了一个料理包，里面有鲜花，还有当归，还有枸杞，红枣，桂圆，然后还有参参，还有人生，还有百合香，这些药材来包了一个养生的鸡汤，他父亲喝了后手的伤能快一点康复，然后让他每的肠胃也会好一点，不用在外面吃一些不干净的食物，而我这种当做不能实现本质上的作用，因为只有一两的时间或者一两顿的用餐时间，我能做到照顾一下家里的伙食，平日里我自个儿都是在公司里面随便将就着吃两口的，自己的肠胃问题也是出现了严重的情况，可我总在为自己开脱，为自己忍让，为自己退步。没事的，坚持一段时间总会过去的，可是不止我这样的坚持，最后我的身体也会被累趴下的，但是我总对自己坦言到没有关系，这一切都会被时间冲刷掉的，而我自己的记忆也停留在我这仅有的自由世界里，等我度过了这段自由而又漫长的人生，那就是我最后的路线和我该抵达的远方。
而且我做鸡汤的话，让我去剁鸡的话，我还是不会剁的，我也会把自己的手给砍到，因为我本身就有手抖的情况，所以我做这一道菜还是蛮惊心动魄，这个鸡是外公外婆养的，然后外婆都亲手剁好的，她也知道我从干不好这些，然后也怕的很，也怕玩了回来不心做一顿饭把手给弄着了，大家想让我做一个会做饭的女孩，可我自己出于身体状况的亏欠，好像有很多事情都不能独立完成，也没有信心，然后也怕，他们总归时间久了就会学的会的，可是二十多年里我还是只会切肉，不会用刀剁骨头，每次要剁骨头的时候，我手心就开始有点冒汗，然后眼前有一点黑暗，可能连方向还有骨头的顺序在哪里都看的模糊不清，别的孩子都是眼疾手快的生活方式，而我是眼黑手抖，这样的我，都不知道是大脑里面下意识出现的偏差，还是自己心率不规整，反正每都生活在惊慌失措的世界，还有点对生活的恐惧，哪怕做菜都怕做的不好，然后也怕自己受到伤害，如果流血的话，我可能也会急哭的，就我打到了这20多年的岁月里，一直都是这种的生活状态，所以人家总是还用语言攻击我，你这么大的人了，人家比你的孩子做的多好，你这样怎么生活下去？以后该怎么办，于是我总是用自己的话安慰一下脆弱的心灵，没有关系的，做不好咱们就请外面的师傅帮忙，找一个愿意帮我们切菜剁骨头的师傅，我们在她家里购买就可以了，像这种事情，我们没必要让自己什么都要学，亲力，亲为，一辈子都完成不聊时间，一辈子都完成不聊事，我们也不可能用这一生的路去让自己做出改变，让自己慢慢的把这些事情做好，凡事都要根据自己的身体状况去做判断，没必要，强求自己去做一些复杂的事情，而且是根本不能控制的事情，我们本身身体上就有严重的差异，如果在去压迫自己做这一件事情的话，会让自己的精神上面受创伤，受挫折的那样的自己，就不仅是肉体上面受到了摧残，连整个饶精神层次都不健康，所以往后让我做一个贤妻良母的前提，我必须是要让人家会帮忙做饭的，因为我不可能在厨房里把一切都操持的妥妥当当的，所以通过为父亲煲鸡汤这件事，又让我对婚姻产生了更高层次的恐惧和抗拒，大家都不愿意做的事到我手里，我是愿意做，但是下不了手，我跟你们这么多，你们完全是不懂的，当一个人眼睛模糊，看不清，手又发抖的时候，他一刀下去是手还是菜，所以他的判断力都不准确，他有恐惧，所以他是不敢做这件事的，也不敢妄下结论，我有好多事都想自己做，可我总是做不好，我活在对自己的愧疚的生活里，我严重的对自己有一种自我否定的心态，我学了好久，哪怕是把我关到房间里，我慢慢钻研，慢慢琢磨，别人都能完成的事我就是完成不了，我太自卑了，连煲一个鸡汤都是很多人帮忙在完成的，我没有办法靠自己一个饶力量去面对生活，去解决食物上的问题，我胆子太了，我身体又差，我不知道有一在一个地方讲述自己缺点的时候也会潸然泪下，也会觉得自己好没用，我工作上面也会抖，所以我真的不知道自己能干什么，能依靠什么方式活下去，所以我在勉强的生活里，勉强的照顾家人，勉强的照顾自己的心情，勉强的把自己的生命心翼翼的活着，这样的我仿佛只有悄然无息的活着，才能看到生活的希望。
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