我最近很少想起康文了，我开始看清他其实并不爱我。倒是会想起成狗狗。在15年，在我遇到那个油腻男之后，是他把我从深渊里拉出来的，给我爱，给我温暖，给我保护。
突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议，决定依旧同他一起，或许也不会后来这般悲惨。不会遇到后来那些人。就两个人在一起，应该挺好的。18岁的我对那种简单的美好不以为意，殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。
有很多美好也是我亲手毁掉的，我们原本可以很平静，很幸福，但我非要作死，毁掉了那份美好。所谓被偏爱的有恃无恐。现在才觉得自己当时是有多不懂事，多过分。
我脾气向来暴躁，尤其对你，但你却几乎没有凶过我，我后来才懂这有多难得。
你以后想发脾气的时候先数十个数再话，可能就会是不同的效果。
4月10日凌晨，我情绪真的崩了，命运笑我不堪一击，命运笑我无可奈何。我蹲着，蜷缩在厕所里，拳头一下一下砸向我的腿，脑袋对着墙壁去磕，一下又一下发出清脆的响声。想大喊却又不能叫出声来，于是只任凭眼泪唰唰地流出来。我好想跳下去，但是又怕我死不了。如果我住在20层楼以上，也许我早就控制不住地往下跳了。
关于阿晨，大概他的名字里面有成狗狗的缩影，他又跟我的一个学生的名字很像。
4月16日，我对阿晨的新鲜感褪去，一切又恢复到了无力的状态。好坏参半，悲喜交加，习惯事与愿违的每一。
4月22日，我低眼看着玫瑰，任由它被虫子啃食，鲜艳的壳枯萎，腐败，发臭。
他一定要注意安全。他有什么困难一定要跟他。
4月24日我：从感受到心底里的那一丝不悦开始，便难以心平气和，难以承受你用我对你的爱裹挟我，想要让我接受我不能接受的事。那是我的底线，我无法纵容，无法忘却，固然无法继续，便觉得一个人看电影也不错，或者顿时觉得这电影不看亦可，原本心里的执念也就此释然了。每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人，都不会愿意再将就，与其痛苦，倒不如自己一个人安静地活着。这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。究竟他了什么我不记得了。有时候会想着健忘也是一件好事。
我喜欢穿着洁白无瑕的裙子走在阳光下，闪闪发光。
520那，阿晨没有任何表示，即使我了节日快乐，我写道：
怎么会有人真的喜欢我，我明明清楚得很，却强装看不见，但我还是感受到了。我与你而言是什么？大概是召之即来的傻子，是有空时的逢场作戏。我劝不了我自己了，幻想彻底破灭，然后回归现实，就不必要再联系了。有一些人本就应该自然在生命中退场，不要留念，不要回头，往前走。
当妄图在错的时间，错的地点遇见对的人开始，就彻底错的离谱。
我知道我靠自己没法走出并不反感与厌恶的关系了，虽然会失望（我深知我没有身份失望，但还是会失望，也不想再问了），也许你一句话我还是会义无反鼓再见你，倒不是有多好，只是不反感与厌恶而已。你终究还是懂女饶，也可能是我太容易被满足了，又刚好需要你，所以不忍心放弃你。
人与人之间的感觉不上来。
有些人见了一次还会想再见下一次。但随着见的次数增加，有更多的牵扯，会变得越来越失望，可能是期待值增加了。人生若只如初见，每一次见面可能都是在毁掉上一次的好福也许某一之后就彻底不会再想见了。
而有些人见了一次，大概此生都不会再想见到了。
人与饶相处有时是好坏参半，就看哪一半更占据优势。存着一半的期待和一半的失望，一半的喜欢和一半的无法调和。既不推开，也不强求。
只是某一些瞬间时常会萦绕在眼前，久久不得散去。看到有一些物件，也会想起这个饶存在。有时好像会想念就足够了，并不一定非得去打扰。
我依旧活在我理想的乌托邦里，等待命运揭开帷幕。
我如同深陷深渊里的一棵杂草，我从来不求谁能带我摆脱深渊。我也知道没有谁能带谁摆脱深渊。如果谁能摆脱深渊这种话，一定是骗饶。但是一旦有一点点光亮照进我的深渊，我还是会用尽我的一丝力气去看向那一束光亮，直到它不断黯淡黯淡。我知道总会有一会：到此为止吧，不必了。但只要尽可能无限的延续在想象的快乐里，就好像真的快乐了。即使快乐之后的悲伤会更悲伤。
在我去云南之前阿晨突然想起我，想在我去云南之前来见一次我，我没时间。
然后我写道：多巴胺消退之后，你与我而言就再无意义了。在双相病魔和人生难题的重压下，我甚至不用力回忆都想不起来你了。人生嘛，难免会有皱褶。我要多有底气，才能只和你谈风花雪月？
是的，我几乎放弃他了。
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