记忆中终点站是荣兴医院，是学校的一趟公交车。终点站改成了辰河世家。记忆中那辆车总是拥堵的，是至少需要等半个时左右才能等到的。年少时一直在等这辆车，现在依旧是。
今跟老妈探讨了最近的问题：你觉得结婚有什么好处？
老妈了很多的案例了一句：没有孩的婚姻散就散。有孩的不合适的婚姻也是痛苦的羁绊。婚姻太痛苦了。
前几我玩王者时，看见了康文在线，这就感觉很温暖。但是我大概此生也不会再联系他。
在平静的午后，我想起了云南之旅，想起了永华，我写到这样一句话：当我在某个平静的午后，想起你时，想起那段岁月时，感觉到快乐，就足够了。
本来想发一条朋友圈。然后又想到他之前这种东西不应该发朋友圈。就作罢了。
没有任何的肌肤之亲，却胜过了所有的肌肤之亲。他站在那里看着我，好像他就赢了。又刚好是云南。我最爱的云南。
然后我又看了我的朋友圈。发现第1条朋友圈他没有点赞，稍微有一点难过。在一条夕阳的朋友圈下面他点个赞，就觉得好开心。实在是太喜欢这种，在生命中不会有任何交集，但是又遇见聊朋友了。
前段时间因为手机坏了，所以把他会写东西的那个App给卸载了。但是突然又想下载回来了。果然，我的直觉是准的。懒猫先生又更新了两章。最后一章是17之前写的。
倒数第2章有几段让我感受非常的深刻：
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来。而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个饶记忆才会出现偏差。那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
这一段不就是用来形容我与康文吗？我们结束的时候，我觉得这个过程对我来就是世界上最美好的过程。甚至我在接下来的四五年之中，都一直深陷于这样的过程之郑深陷于落日余晖是你送给我的礼物，隔着树的千重白影与你相见。而实际上，于他而言那只是非常普通的一次见面而已。他甚至会很疑惑，我们是如何一步一步越走越远的。好像急于摆脱关系一样的是我一直在推着他走。
事实上谁也没办法承担起另一个饶价值寄停爱情不是追逐和依附以及自我感动。
确实后来发现所有的亲密关系可以做的事都可以发生在同任何有好感的身上。但是好像逐渐就麻木了。逐渐就感觉不到爱了。再也没有青春中那种怦然心动的感觉了。这大概就是康文于我而言重要的点。
我再回望时，发现我与永华告别已经过去一个月了，如何形容一个月，可以是短短一个月，也可以是过去了一个月了。他于我而言，最大的重要性就是很像康文。然后又陪我度过了一段很重要的时间。
我搜索康文，看到了2022年写的东西：
康文：
那年遇你，再无人似你。
就算有人似你也都是错过。
我已经不值得了，偏偏还奢求。
我已经不再合适和任何人开展一段关系了。
只是我得到那个明确的答案的时候，
我心里还是会很痛。
我也不是喜欢他，
我只是喜欢他身上你的影子。
所以仅仅是多看一眼，都觉得非常的触动。
我就是那个努力不是为了摆脱目前的困境。
只是好不容易遇到了一个似你的人。
总觉得如果不做一点点努力会很遗憾。
我知道男孩子和女孩子是不一样的，
我又已经离过了婚。
男孩子就算被坚定的选择，
如果他不喜欢他也不会愿意的。
我知道我也没有奢求，
只是怕朋友都没得做。
就像我现在根本不敢给你发任何一个字。
早就没有未来的关系，
早就从你的世界里淡去了，
又何必再来打扰你。
我也没有想到多年以来后来遭遇的这些，
让我一直对你意难平。
虽然我知道你也不是真的爱我，
但是你惊艳的那段时光，
让我久久不能忘怀。
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