可能我目前的状态真的太不适合看朋友圈了，尤其是看到之前的朋友幸福，我内心的落差感会到达极点。当年许陌生很快就明白了他并不喜欢我，只想维持朋友关系，而我一腔恋爱脑上头，总想着更进一步，最终的结果就是最后一次见面，他出那句嫌弃的话之后几乎断了联系，再之后多年都失去了联系，直到李辉同他了那场噩耗，给了我一百，最后未曾再有半分交集。从16年至今，他送过的那俩件衣服我已经穿到半旧，依旧舍不得扔。时间一直不停地走，时至今日，当年我们共同认识的朋友已经经过了六七年结婚生子。他也有了00后漂亮的女朋友，祝他幸福，祝他们幸福。
她们的六年里每年都很好，一起考上研究生，一起经历每一次爱情长跑。我倒不羡慕鲜花和礼物，羡慕的是他写给她的信，字里行间满是爱意。突然想起在成狗狗那里我曾经也收到过这样的信，甚至幻想过如果我们能继续，那段过去没有戛然而止，可能也许也还算不错。
六七年了，好像大家都活的很不错，唯独我灵魂早已腐朽不堪，过去的一切都会激起我强烈的反应。
他：“你永远过不好自己的生活”，这个诅咒于我而言太致命了，因为我骨子里也是这么想的。我好不容易服了我自己我也许在过了这几年的艰难之后可以拥有平静的生活。我在凌晨四五点写到这里时还是泪目了。
我曾经有一些人和很多的路可以选，而我选择了最差的那个人，也就选择了充满荆棘的通往深渊的那条路，也就选择了此生充满矛盾地不断内耗地活着。
转念一想，我有什么理由要求我与阿林有结果呢？有些问题本来就不需要答案，也不会有结果。是我终于放弃了歇斯底里的质问，决定听从命阅安排，如同浮萍，命运带到哪里，我就走到哪里。
我骨子里的骄傲和自卑共同作用了，确定了我不应该同他有结果，我的理性告诉我，我们之间最多短暂的相处，绝不可能变成一直的相伴。所以我同他，我从没想过以后会跟你有未来。
我甚至用我的所作所为主动放弃了这份感情，对，是感情，不是爱情，绝对称不上爱情，最多只是多巴胺起，最多只是在我焦虑万分时碰到了一个可以度过一段时间的过客，最多只是我沉迷于这场赌局，不肯结束。《月亮与六便士》，他我不应该相信爱情，更不应该企图服他相信爱情。所以他让我觉得我不应该提爱情这俩个字，用在我们之间十分晦气，好像我一旦提了，就更显得我预谋已久，就更显得我有所图一样。
我在这场赌局里心翼翼，进退俩难，多问一个字，多一句话，多做一个举动，都怕招他烦。我厌恶这种感觉，明明知道不可以赢，却还非要下尽赌注，渴望能赢，又在内心里极力服自己不可能赢。
我甚至从未同他谈起钱，也从没有要求他为我买什么，甚至之前和洁威我还过我赌他的话，因为我的钱都要用来还贷，他得保障我的生活之类的话。同阿林我却不敢提，哪怕只是迫在眉睫的几百块钱，我都不敢提，我宁愿跟姐姐借，虽然我也不想跟姐姐沟通，不想跟任何人沟通。一方面我知道他目前经济压力很大，另一方面怕他商人思维起时判定我是为了他的钱，为了他的经济条件而同他在一起的，怕他不愿意借给我，甚至心存芥蒂导致我难堪，甚至就此离开我。
从云南之旅之后，彻底断了想要依靠谁去旅游的想法了。我也很少问男人借钱。因为很多东西都是会被收回的。一旦他觉得伺候的不好，随时可能要求或者威胁你要离去，不想同任何人解释任何了。
虽然最近突然在朋友圈看到湘西的翠翠，时隔一年，我依旧没能去成湘西，但是去了云南，不算遗憾。总有机会会去的。
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