我好像突然就不喜欢他了。我发现我好像也没有那么爱他了。我好像不爱任何人了。我麻木了，屈服于恐惧与欲望了。
自从阿林走后，颖子走后，我好像没有什么可写的了。把所有的库存发完之后，我陷入了沉思。我甚至看了一眼字数，居然有14万字了，感觉非常的惊讶。
阿林经常隔几会冷不丁的给我发来一个视频。幸好都不是我在忙的时候。除了去湘乡那次在火车站。
我离开牢笼的那一刻，第一时间想到的居然是给他发消息，告诉他我成功了。结果就是他差不多一两都没有回我。我甚至想过会不会他只是因为我不会问他要未来这样的情况，所以才同我在一起的。只是他应该知道我这种人就算离婚了，我也不会想逼着他同他有未来。第2他总算联系我了，然后起了这件事情，起了我前夫居然真的很爽快。现在真的是前夫了。
前几他给我发来了消息，国庆他要回来。我国庆回来干嘛？他他想我了。他几乎从来不做梦的，但是梦见我买彩票中了五百万，然后要包养他。可惜我从来不买彩票。他他很想我，国庆想回来见我。我听到这句话居然没有感觉，很感动，反而会觉得我应该怎么办，我是不是会错失国庆这个大好的机会。
他可能放弃过很多人吧。至于放弃的是谁，就无从得知了。但是我始终不敢相信，我对他对他来是重要的。我从来不会主动去打扰他。因为如果他不回复的话，我就会觉得很失望，但事实就是，他一般很少会回复。我倒也不会等着他来联系我，好像逐渐的他就变成了一个若有若无的存在，我好像确实不爱他了。或者他就像我一个梦，我爱的始终只有我自己。我甚至会怀疑是不是因为他不够完美。如果他身高再高一点，如果他有肌肉。可是太完美的人又怎么会看得上我？我如茨普通，甚至条件不算好。前几无意间碰到了一个35岁有学教师编的男的，他的择偶标准是女方不能生过孩。这一点有触动到我。可见我在相亲市场现在是一个什么样的地位。当然我不愿意别人去打破自己的规则，也不愿意向下兼容，我生骄傲，即使生活在淤泥里。当然我也害怕，害怕我做的这一切的事情，总有一会被拆穿。也许我以后会去到一个没有人认识我的地方。又或者我就在这一块地方里苟活着。
生在淤泥里，却想要保持骄傲，多可笑。（受够了廉价的刺鼻的烟味，受够了市集的讨价还价，于是变得更不快乐，但我向来只是为了活着。）
既然走了这条路，当然能理解，人生向来荒芜。没关系啊，只是为了活下去而已。万一呢，万一可以好好的活着呢。不过是尽量一次次避开所有指向我的刀锋罢了。但是我真的不太理解那种一直舔，舔到最后我不想理的那种人，又跑来骂我是什么心态。是觉得自己没有骗到，所以很气愤吗？人都是有口业的，讲太多，做太多错事，必然会遭报应的。
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