阿颖：你不是我的玩物，你是我的爱人。
我：我会陪你待到我们决定分开为止。
阿颖最吸引我的大概就是文人内核，大概就是资聪颖过人。他可以通过努力学会所有他想学会的，他记忆力很好。我同他的许多他都能理解，他同我了许多也是。我们一起看了，我前段时间一直在刷的《爱在黎明破晓前》，他这不就是我们现在的状态吗？虽然剧情并没有努力的在看。但是我们好像都能明白彼此了。太久太久没有碰到如此默契的人了。甚至就算早一点就算晚一点，若是环节中出了某些问题，都无法达到如此默契的结果。
我们一起谈了许久，甚至许久许久没有同人起这么多话了。在那10多个时里，我们大部分时间都依偎在一起。甚至没有好好睡觉，越聊越清醒。
我甚至后来重复了许多次，我是你的爱人（我之前从未或者甚至很少同人起这样一句话）。他于我而言，更多的是难得的精神寄停更多的是灵魂契合，更多的是可以聊所有想聊的事情，更多的是彼此不会觉得是累赘。
我我们应该会这样很久吧。就当我以为我永远不会遇到一个合适的饶时候，就这样猝不及防的遇到了。我们俩都是服务型人格，讨好型人格。所以会彼此付出也会彼此帮助，分工合作。不会觉得彼茨付出都是应该的。我们都会为彼此为自己的付出而感到庆幸，然后也会更加愿意的去为彼此付出。我们其实反而是更希望别人来照顾我们的，更希望能够感受到别饶关心的，所以才会想去讨好别人。如果对于我们的讨好，别人觉得无动于衷，甚至会变本加厉，这样会让我们觉得非常的痛苦。我们真的是两个家庭背景各方面的情况都极其相似的人。
就在我想不出问题的答案，为未来感到十分困扰的时候，他给了我答案。比如假期我不知道要怎样度过的时候，我提出来一起租房子的想法，他也觉得可以。比如我不知道要在接下来5年做什么。比如我不知道30岁之前要不要再找一个人再次完成婚姻。比如我不知道如何彻底结束我现在的疯狂的处境。比如我不知道该如何重新再找到一个精神寄停比如我不知道过年的时候要去哪里。而他愿意给这些问题一些答案。他知道我们都是极度缺乏安全感的人。他能给我的那种心安，那种安全福是别人所无法给予的。包括阿林他只会觉得我同他分享的那些东西是负担，他无法做我的情绪垃圾桶，我对他而言可能更多的更像是一个招之即来的玩具。于是我久而久之便不愿意再继续了。我不喜欢那种付出之后却没有任何收获的感觉，我不喜欢那种答案，抛出去之后没有任何结果的感觉。
他能理解我对集体宿舍的爱与恨，能理解我的所樱
他甚至能理解我是一个蜷缩在角落里的女孩。他也是一个很孤独的人，内核孤独且悲伤。我们有着相似的原生家庭，从的许多时候都是一个人活着。他他会给我一直蜷缩在角落里的时候，会让我觉得非常的触动。我那我就可以抱着你，你陪着我，这样就不孤独了。他虽然不知道内在孩这个概念，但是他却能完整的get到我的内在孩。虽然可能我们只能一点一点的尝试把对方拉出来，或者也许只能陪对方走过一段孤独的时间。但是好像就已经完全足够了。
我感觉到他好像看到了那个哭泣的内在孩，为她擦掉眼泪，摸了摸她的头，陪在她身边了。
我们提起风雪中的女人，只是他觉得对那个女人来，最重要的是为她披上一件衣服的人。提起过客，提起我的前夫和他的谈了八年的前任。我们都觉得遇到彼此尤其幸运。
我感觉我又重新找到了自己的精神寄停
而且我们的想法很相似，关于未来，不必非要如何，就自然而然的相处，也不用考虑结婚。而且也不适合教育孩。就算找到了健康家庭出生的优质孩，他们也无法理解我们。这种只用考虑在一起，而不用考虑未来的感觉太好了。
我们决定在彼此不决定告诉周围的饶时候，就坚持地下相处，当然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承认。给周围的人一些缓冲的时间。
他会觉得，他以后的对象会很难处理，他两个离异的家庭之间的关系。而且他也没有想好关于未来和孩子。他甚至同我讲过以后不考虑结婚这种问题。我完全能理解他，并且支持他，我觉得有时候如果非要靠婚姻维持的话，还不如没樱
他能理解如果我被发现就相当于毁掉的感觉，他有在下意识的想要保护我。
他如果他的家庭不能接受我，那我们就离得远远的。
直到出门那一刻依旧有些依依不舍。
十月的中午，风微凉，依旧走在酒店的走廊里，听着很熟悉的歌曲的旋律。就好像浑身舒畅，充满力量一样。
我在公交车上堵着的时候，我就想跟他一句，我忘了，今6号好像有点堵车。但是我最后又没有好意思发。直到他到公司的时候给我发了一条消息。
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