第二次见阿永，特意留意了他，我们一开始打球，他是中途来的。他来的时候我正跟一个女孩子刚练完球，坐在路沿上，满脸通红。
实话，我不太喜欢他的声音，他的气质甚至可能还不如阿宇，确实不高，长相有点油腻。但配我这样的烂人绰绰有余了。
他球打得极好，人也挺幽默的，挺有趣的。
好像很多人都好像知道了些什么。甚至球发到我们这边的时候，还会以后这边的球都他来接。
我好像在某次余光中看到他注视我的眼神。他会学会喜欢我吧。他曾直言他自己长得矮。
若作为一个商品而言，抛开我结过婚，有过孩。我的身高长相虽不算出众，但配他也是绰绰有余的。
即使我这个当事人一无所知。还是从别人嘴里听到了只言片语。而我自己的心态，连我自己都无法猜测。既不想刻意躲闪，又不想刻意靠近。
所以我会去练气排球去保持那种若有似无的暧昧。我倒是很喜欢这种暧昧的感觉。可能是生活太无聊了。但是流言四起。就连朋友也来问我是不是中意他。我该如何我中意他？我不喜欢把自己摆在被动的位置。又何况我还有一堆烂摊子要收拾。我总是自顾不暇的。又总是极爱摆烂的。
所以我最终还是决定看了一会儿球，在他们散场之前走掉了。避免他与我有单独接触的机会。我甚至会觉得如果他找我要联系方式，终归是要给的。但我又不知该如何发展。
万一他不主动，我就会觉得没意思，万一他主动，我就会害怕他太炙热，然后我就会投入这段感情，然后就要追求一个结果。就要结婚，就要公之于众，就要人尽皆知，就要生孩子。这些是我害怕的。虽然同他一起确实符合我对双职工的期盼。况且这人人品该是不差的。至少应该没有像另一个同事一般。只要是未婚的女孩子都要撩一遍。他对自己是有认知的，不会盲目自信。对我该也是不差的。这不是我曾经向往的生活吗？离得很近，平平淡淡，不至于太亲密，又不至于太疏离，也会有自己的生活。
命运总是会向我抛来许多的选择题。总期待我每一步要做的决定。也许人生过于颠宕起伏注定不是一件好事。这不是我一直向往的安宁平和和自由吗？盲目的追求爱和幸福并没有意义。也许爱一个人演着演着就真了，关心一个人久了久了也就成习惯了。至少不会像上次那样受到那么大的伤害吧。
我甚至想了很多，想像有可能穿上婚纱。想象可能会需要宴请两边的人。想象可能会获得朋友的祝福。但我有时总觉得一切不太真实。真实到期间不会一帆风顺，真实到会遇到很多痛苦。甚至真实的可能会被戳穿。真实到无法度过眼前的困难。
我好像无法向一个这样的人言我的困境。我甚至不忍心造成他任何的困扰。我无法要求他必须要帮我。我甚至无法谈论我现在的困境。我现在害怕我的性格会过度的自闭，又过度的嚣张跋扈。回避型人格和焦虑型人格都要映衬到他身上。我害怕伤害他。我总是习惯逃避这些会让我痛苦的问题。更害怕，如果最终没有结果，如果因为利益的问题他退缩了，最终无疾而终逃之成为别人眼里更大的笑话。我不想明我的困境，但又必须明我的困境。我应该跟他，不管以后发生什么，不要和我的同事起我们之间交往的细节。彼此尊重。更怕他发现我是一个什么样的人之后彻底急眼。
当然我知道一旦我从他开始，我就必须掐断我与任何别饶关系。甚至他有可能会问我的课程。这样我就更没有机会去别的地方了。我去别的地方对他也不公平。
所以一切进入了死循环。
我无法要求他将他那固定的少的可怜的，甚至有可能需要还房贷，车贷的工资分一部分用来救济我。毕竟从他的衣着可以看出他的经济并不富足。又何况做这一行也无法富足。
我突然想起一首歌：“关疗全都一个样”，然后就打开了网易云，搜了这句歌词，原来是《我好想你》，不得不，歌词写得很牛。
我听着这首歌，突然就想到了解决方案，要不先做朋友吧。不要表现的太明显，太炙热。先度过最难的这两年。攒一点钱把贷款都还掉。如果两年之后还有机会的话，再在一起也挺好的。反正他也没有要追，就当自然的相处，就当暧昧挺好的。不刻意躲闪，但也不刻意靠近就挺好的。
不想去谈论那些。不想给他负担，也不想给我自己负担。
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