也许坐公交也挺好的，走路少，还能够在公交上追逐夕阳。我不在乎浪费时间，时间对我来本来就没有意义。再多都是浪费。
可是我最厌恶拿时间用来等人。我太焦虑了，太讨厌没有结果的东西了。
我是一个挚爱夕阳的人，梦想是拥有明的夕阳。
是一个彻头彻尾的悲观主义者。总觉得现在拥有的一切都会失去。一切都会变得无可挽回。
哪怕只是签个字都会害怕就抓进去。差点忘了，我现在正在做的另外一项事，更有可能被抓进去。既不怕地不怕，又畏畏缩缩。
一直有很强烈的受害者人格。总觉得所有人都是来害我的。对人性的黑暗深恶痛绝，却又不得不面对。经历了越来越多的人性的黑暗面，经历了因为相信所造成的无法挽回的后果，觉得一个人简简单单的活着，活到不能活了为止，是一件最重要的事。
清晨总是在梦魇中醒来，费尽了力气去挣扎。好不容易费力睁开的眼睛又极容易回到梦魇里。我害怕回到梦魇里。我想着要不还是醒来吧
萧雨的奶奶过世了，萧雨打电话来问我的八字。我听到他奶奶过世的讯息，第一时间想到的是我们已经离婚了，凭什么要我的生辰八字？所以我随口回的一句是“关我什么事？”。就像他只顾着骗我的钱，从来不顾我的死活一样。欠了好几十万贷款，从来没想着还一分钱。
如果我还有他微信，我大概会：你问我生辰八字干什么？你问你女朋友的去呀，你要是不敢大大方方的等你女朋友回去祭拜我看不起你。你以为你奶奶怎么死的，还不是被你这种人害死的，气死的？我上次回去你奶奶跟我，让我留下来多待两，我连回话都不想回。她这辈子最应该后悔的事情是领养了你这个害人精。
但是幸好我上次还是忍住了，没有去质问这样一位老人家为什么非要领养一个这样的害人精。就像我妈妈的，刚开始领养的时候也不知道。
我最终还是忍不住用号加了他的微信。发完了上面那段话，然后拉黑删掉。有一种莫名的解气福
后来的阿蕊如何了呢？练了一身秘术，染了一身病，然后疯了。彻底对整个男性群体祛魅。
昨晚梦见我跟阿警结婚了，还是在谈恋爱还是什么。反正当时确定了关系。我记得我从广州接他回来，甚至好像连坐票或者卧铺都没有买到，反正在车上待的非常的艰难。还记得好像是那种老式的车厢，车到了下一个站，我坐在车厢的末尾，车门开了，感觉到了一股很强烈的风，透过车门可以看到很多焦急的等待上车的人，他们正看上车门，准备踩着长长的梯子上来。我狠狠的抓住自己的铁皮凳子，生怕风一不心就把我吹下去了，也生怕这好不容易抢到的座位被人抢了去。
而他坐在了别的更好的位置，丝毫没有顾及我，甚至没有买到票，也没有告诉我会在几点钟下车，于是我一直焦急的搜索。
我最怕的不是苦难，最怕的是苦难是别人带来的。如果我自己没有买到票，我过不上自己想要的人生，我停在了我自己这个阶级，我是可以接受的。但如果我因为跟他在一起，变得更差，变得阶级更低。甚至变得不得不承受更多的痛苦，变得不得不需要担心他搬砖会不会生病会不会受伤，变得不得不担心我们的孩子以后会怎么样？要用更多的努力才能爬出最末的阶级。我不认为我承受那些痛苦是有意义的，一旦开始承受痛苦，就会有更多的苦难向我席卷而来。他不会觉得他有问题，甚至就会谩骂我，甚至会出轨。我无法赌他的人品，毕竟他曾经对我恶语相向。他甚至觉得给我那一点点钱是不值得的，那我以后还要用自己所有的钱养这个最差的家。我想想这些，我就觉得后怕。
如果以前有人他喜欢我要跟我结婚，我会觉得感恩涕零，而现在我只会觉得很恐怖。那种他要将我捆绑一生的恐惧。 我对婚姻的恐惧就像一个好不容易离开牢笼的人，却不得不再进一遍牢笼，把所有的酷刑再体验很多次直到彻底死亡。
我担心的事情终究还是发生了，病毒的传播比我想象的来的要快一些。究竟是如何来的？我是无法知道的。也许从年初那场尿路感染开始？又或者要更早一些？我只知道结果已经开始恶化了。
时常还是会对资本家的嘴脸感觉到一种深深的无力福都是唯利是图，从来不顾别饶死活。
商家为了利益不择手段。
上级可能为了拿更多的回扣给我们推荐了一家什么都没得卖的超剩
我从一家医院被骂被质疑了之后，我也不知道我为什么非要跟他们解释那些。总之我真的觉得很恶心。然后又不得不进了，那家有钱的超剩不得不面对他们家什么都没有的情况，硬着头皮买了几个鸡蛋。在一堆萎蔫的胡萝卜中间选了两个稍微可能能吃的。费尽心机挑了15块钱。
然后又硬着头皮去旁边的快递点拿了几个跟工作有关的包裹。扛了一路回来一直在很后悔为什么不直接开车去，毕竟手都快要痛死了。回到家之后就感觉手废掉了。
本来想着去取另外一个快递，朋友也答应做完理疗之后帮忙，但是结果下起了大雨，她可能连自己都无法无暇顾及了，根本就帮我取不了快递。没取到那个快递就影响了我发放物资。下雨也影响了我带他们去看场地。甚至连拿扩音器的心情都没有，整个人心里乱糟糟的，事情也办得乱糟糟的。
前几还在非常兴奋的选歌，结果本来以为确定在周日晚上的，还知会了旁边的朋友。结果忽略了另外一个朋友，周三要去工作。本来以为他会来的，可能她更多的忙于去准备他的工作吧。但是我真的挺不喜欢别人一开始不清楚的，我习惯于如果我不去，我就提前清楚，好让别人做决定，不喜欢吞吞吐吐，可能跟我在北方待过几年有关系吧。所以兴高采烈的跟朋友联系，时间的结果就是推迟了。虽然钱不是我出，但是被一再推迟的心情就挺不好的。
反正就是感觉所有的都不顺，之前答应的事情无一例外都放了鸽子。
我会有一段时间厌恶与所有人沟通。毕竟人有太多的不确定性了。不愿意回复的消息，不愿意给的回应，我厌恶那种无止境的沉默，厌恶一切变故。我甚至会想自己去买个电动车算了，或者自己去唱歌或者之类的，干什么都可以算了。就像今，我本来也可以自己走路去把那个快递拿回来的，但是我累了，我太累了，只想摆烂。
我的眼睛依旧跟瞎了没什么区别，我时常会感觉我一个人活在黑暗里，看不到一团光。我苦苦的强撑着活下去。生怕别人一直在挑我的错误。
工作中我总是沉不住气，总是讨厌等待。不理解领导的意思。
帮我治病的人只是沉迷于睡我，他甚至都不愿意带区区100多块钱的药来睡我，只想用药方就睡到我。当然我也只能靠他救我了。我活着已经如此艰难了。
\"如果我们变得更糟了呢？\"
沉迷于不该沉迷的，为了生存，变成了自己最不想变成的。
害怕被过去的朋友爱人发现现在的自己坠落成了什么鬼样子。
可惜我们已经没有机会变成什么更好的大人。其实也已经做了所有能做的。
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