我无法掩饰自己是一个彻头彻尾的悲观者，怦然心动可以维持多久呢？终究都会在一切无法承受的琐碎中被消磨干净。况且我也厌倦了解释，解释母亲再婚，姐姐再婚。解释我因为前夫导致的贷款导致经济窘迫，解释我有一个女儿，解释我差到离谱的身体，做朋友挺好的，可是大家都向往那幻想出来的婚姻。
不要变成为了一句回复歇斯底里的人，反正也没有喜欢，放弃也可以，别因为某种可能变成更不快乐的人。
从舅舅家回来的傍晚，躺在躺椅上憩，等醒来时，母亲和叔叔在忙碾米，阿建在厨房做饭，想着这样的生活也是完美的，他会帮忙，不是只会吃了。
但我知道完美只限于现在的状态和关系，就像母亲让我俩个人一起抬一袋谷子，我们俩抬得很艰难。
完美的状态只限于此刻，限于不用结婚不用生孩，不用忍受那些痛苦。限于我不需要她陪我去医院，限于她不必看着我活得很艰难，否则焦虑和痛苦会杀死我，会杀死我们之间的关系。
如果要面对那些，这种完美的平衡会转瞬即逝，我会无法承受生育之轻，无法承受生育之痛。就像母亲所的，生孩子，几乎也就难出生后的那俩年，我经历过那俩年，那俩年感觉比一辈子还难，我每次都急着当了逃兵。我不要俩年，俩个时母亲都会急于和我断绝母女关系。母亲三年前，我离开三时，涵宝要哭三时，可是孩都是这样的，我再也不想经历那样的场景了。
母亲都会在我很痛苦的时候我脆弱，会在我很崩溃的时候骂我。我可以接受我很平静的时候被骂，但一旦混合产后抑郁，别人骂我我会第一时间回怼，我可以跑开，不顾一切把问题抛出去。就像对待萧雨的弟弟和父母。
但是如果那个人是母亲，我无法回怼，假使我痛苦时，她我脆弱让我去死，我可能真的会直接跳楼。没办法，我这条命是她给的，我的痛苦又无法摆脱。我只能结束我的生命。
而我在这个家里总是太心翼翼了，掰碎了蚊香我第一反应都是母亲看到了会我。
母亲的控制欲太强了，就连我姐姐的八岁的孩在这她都会经常打电话给姐姐骂，更别我的孩子了。
叔叔要想办法把我调回来，老妈的意思还是想要一心把我卖过来。但是我真的不愿意接受一切，太痛苦了。我如果回到了这里，我就无法避免一切痛苦。我厌恶这些痛苦。
母亲昨还，那些亲戚姐妹嫁的人都有车，我一辆车才十几万，连车都买不起，跟他在一起干什么？当着阿建的面的。
母亲今还，阿建那个每个月三千的抚养费没钱可以不给的，我不给人家可以告到法院的。
我还提到了上次涵宝走的前一晚上我在那哭，妈妈果然的是我为了那么点事哭，我真的很脆弱。我又了我前几年带轩宝和涵宝，经常离家出走，想要跳楼，我这几年把这些苦都吃了，我不想再吃更大的苦了。
她只知道我这几年越活越脆弱越活越倒退了，只有我自己知道，我经历了这些，不到万不得已不想再经历第二遭了。我明明不经历这些我也能活下去，为什么好不容易脱离苦海了，要换一个人再经历一遭？
我安安静静的一个人活着不用为难任何人。生病了我就扛，扛不过去就死，没什么大不聊。
我怕的是像2021年一样活着，为了让母亲照顾月子和带孩变得崩溃。母亲不适合带孩，如果别人我，我怼回去就好了。母亲我，我根本无力回怼。她要是要我死，我心情不好可能也就真的跳楼了。我痛苦，她只会我脆弱，只会我活着干嘛？怎么不死了？在平静的时候这些话不足以影响我，但在我本来就很崩溃的时候，这些话能轻而易举地杀死我。
我不再内耗自己了，母亲阿建都不一定能接受我，母亲他各方面都能配得上我，只是这两年运气不太好罢了。我我不需要他接受，我不愿意进这个家。
我在现在的地方，尚且可以有自己的住所，且不调不回来，就算调回来，我如果长期住在这里，就得回归时候的模式，还得把钱都放进这个家里，还要受气，还要心翼翼，我不愿意。长此以往我的心情会越来越差，没有归属福
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