很多时候我都是不安的，在迷茫与笃定之间徘徊。
中午吃饭的时候，家人们在餐桌上闲聊。我妈我眼睛稀疏，看个手机还得这样这样看。
她低着头，模仿着她看到的动作，那双眼睛仿佛要贴到桌面。
我羞愧反驳道：我哪有！
嫂子在旁吐槽我这样子她很担心我到时候做衣服能不能穿得进针线，她今后背的一个女的就穿了半都没穿进去。
她当时用了一个生动的比喻：穿个线比杀猪还难一样。
我沉默，因为这也是我担心的一点。我担心自己做不好自己不擅长的领域，所以也从不去轻易尝试。
但是之前我已经信誓旦旦地要往这条路上去走了，所以箭在弦上也只能硬着头皮去试试了。
心里是这样想着，但我的嘴上却并没有妥协。
我对我妈要不算了吧，正巧我朋友刚刚问我下午要不要去看工作，那我下午跟她去看看。
我爸你等都等这么久了，况且这周边的事怕是都被你找遍了！
唉，我心里在感叹。上次那个物业客服后来打电话来让我去入职，但是当时已经决定要做衣服了，所以就拒绝了。
我在想自己究竟有没有做错？
犹豫，其实是一种贫穷。因为一无所有，所以不敢放弃任何一种可能性。
这句话我记得很深，也深感认同。
我一边期待着未来，一边又害怕未来的到来。我担心一切没有按照理想中的发展，最终自己一事无成。
可我……好像对成功又并没有太大的执念。
我回到房间后，父亲还在门外着，和我哥。
听着那些话，我有些无力。丢下一句：
我对钱不感兴趣，大钱赚不到，钱也不缺。
父亲在沙发上摇头叹息，嘴里还嘟囔着：怪不得以前你老师你没出息！
这话让我沉默，他的老师是我高中的班主任，实话我并不喜欢这个班主任。
我觉得他势力，但是仔细想来他也不过是为了更好的生活。
是非对错无法去辩驳，之所以他会那么，是因为那段时间我想要申请转班。
但是他没同意，我将我佛系带着一丝消极的内心同他倾诉，然而得到的是不理解不认同，以及对这种思想的唾弃。
我甚至记得一件特别搞笑的事情，直到现在也记得很清楚。
高二下学期那会，学校要举办誓师大会，与此同时也举行我们的成年礼仪式。
活动上，需要一个学生代表发表演讲。班主任为了表示他的公正，所以并没有指派而是让大家举手示意。
可我分明看见他那满怀期待的目光一直注视着一个女孩，那是我们班的班长。
但是她并没有想要参加的意思，班里其他人也是，纷纷沉默。
只有我，渴望但是却又不敢出这个想法。最后几乎就在讲台上那个男人想要直接点名的时候，我迟疑的举起了我的手。
我戴着眼镜，能很清楚地看见他望向我时有一瞬间的失落感，但之前的话已经出口，他只得让我负责这个事情。
如果事情发展到这并不搞笑，搞笑的在后头。
这节班会课结束后，他找到我。同我让我写稿子的时候不要写那些消极的思想，我当时心里那叫一个不是滋味。
我看起来是那般不分场合的人吗？
我甚至无数次想过，是不是当初自己不举手，他就能顺理成章地将这个发言落到tRY的身上！
如今想起来这件事，依旧有些窒息。可过去的终将过去了，后来的选择也是自己选的。
当初对未来的憧憬已经在那之前就全部打破，而我前几对未来的设想也在这一刻变得风雨飘摇。
好像什么都做了，好像什么都没做。
我将不安的心绪给起听，起了一大堆。可我都不爱听，我一条一条的反驳着他的观点。
也许向外界寻求帮助是没有用的，唯有自己从内打破才是有所成效的。
最后我和他：
我很简单，却也很世俗
不过最后一句确实有些对了
我们不是一类人
码字去了
比起现实的不安
我更喜欢里的世界
过一是一，如果一切没有按计划那样来的话也无所谓
左右最坏的结果不过是找个崖
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