16点09分。
今胡思乱想了很多，导致心情不好。
我想我可能写不完我想到聊那么多，我的素材写不完了，怎么办？
恐惧感涌上心头。
刚作了想法。
列子要写的书。
好多本好书啊。
可是我写不完。
最重要的是，我没有时间去写了。
不知道有没有十年时间。
我还想写纯文学啊。
哈哈。
除了原本的“财富自由三部曲”外，我又想了一本新的，越想素材越对，素材越多，我越觉得好。
均订肯定十三万以上（起点能算的好像二十万，没算错的话就是十三万均订）。
越是觉得高均订的书，我也是想留到后面写，留到十几年后写。
越想越多了。
哈哈哈。
觉得题材好的，我根本写不了。
至少未来十年写不了。
哈哈嗝。
我知道，我不该胡思乱想的。
可是我忍不住啊。
四十岁到六十岁还有五六本书呢。
因为财富自由三部曲已经被我排到四十岁后去了。
哈哈。
而还有两本我觉得能传世的佳作。
哎！
除了这五六本商业上的成功以及写作上的成功之作外，还有一些江湖，字数不多，百来万字，两百万以内的。
也是四十岁以后写的。
啊！
要命了。
我根本没有时间写啊。
怎么办？
我越想越恐惧。
哈哈，当然，我也许一本书都写不出来，不但写不出来还可能饿死在广东。
取舍！？
好难！？
只要书名好听的我就难以割舍。
只要内容好的，就算没有书名，我也难以割舍。
嗐！
今年估计签不了约的。
明年怎么都要去上班了。
那……
打工是肯定的了。
一边打工一边写好像不是很现实。
可是，我也不能打工太久了，我已经很老了。心理年龄更老。不，是心理某种疾病让我觉得自己老了。
三十岁那一年我就得结束工作，完全去写。全职。
我不能想了，其实我也知道，我这辈子不可能成家了，很有可能要饿死街头。
我既不肯去要饭，也不肯去上班。
那不饿死街头，还能如何？
写谋口饭吃？
恐怕是自欺罢了。
完。
注：我不知道从什么时候开始我爱幻想，我总是喜欢幻想，虽然不知道何时开始喜欢幻想，但我知道为什么我喜欢幻想，因为我软弱无能，懒惰不工作。只有我这种人才会喜欢幻想。如果有工作肯上班，即便软弱无能的人想必也不爱幻想了。
因为他已没时间幻想了。
……
17点33分。
在煮稀饭，想到了一个问题。
觉得自己想明白了。
嗯，很多时候都想明白了。
可是，最后还是想不明白。
也不知道这次是否真的想明白了。
也许。
未必。
刚才煮饭在心里想着……
是完本感言——
感言如下——
写书五年，赚了一千多万，可是这五年里，我没有出去旅游过，没有离开过出租屋，没有回过家陪家人过过年。
什么都没做过。
七八年前，看了一个哲学家九十七岁拍的视频，视频里：“这些叶子一直都在我眼前，我有去看过吗？”，他：“没樱”
然后就在镜头前哭。
我看，晃了我一下。
震撼。
这种震撼时长会樱
但很快就被生活的喧嚣掩盖过去了。
现在回想，我有了这一千万，可是我有去看过这世界吗？
我有过人生吗？
没樱
我也应该哭。
我哭不出来。
因为没有体验，也没有眼泪。
我想去体验。
我想学哭泣。
我还有很多素材没有写，不过没关系啦，就算这辈子写不出来，那也没关系啦。
活着并不是为了写，活着是为了开心。
我现在并不开心。
我也不想写了。
多年前幻想过爆更，幻想过登顶。
幻想过霸榜。
霸榜三本，日更三万字。
一年一本，霸榜三年。
可是并没能实现。
学历太低，看书太少，阅历不足，脑子干瘪，浑身是病，一无是处。
没关系。
看过我日记的读者肯定知道，我想千古留名，我想名载史册。
最差也要在文学史上有点名。
最次也要被提名。
可是，就算这些最终追求，最低要求都做不到，也没关系。
我现在只想快乐。
我现在很不快乐。
书就先不写了，休息三年。
未来三年只做三件事——
看书，旅游，找妻子。
如果有一我们还能再见，希望那时候我已经是个快乐的人。
祝大家生活快乐。
江湖再见。
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