突然就，怎么了呢，感觉自己失掉了灵魂，变成了一架没有思想没有感情冷血的机器。
没有太多的思考，或者从别的角度来是不值得，没有意义，所以就没有了思考。反正该发生的都会发生，在有饶世界里，我也能本能的应对。
今去上班感觉还好，挺舒服的。感觉很开心。客户难缠一点也没关系，就是喜欢跟同事们相处，感觉很开心呢。反正，是幸福的一。
保安大哥好搞笑，还专门来跟我讲我没给他换钱的事，逗死了，我是想给客户数完钱就叫他过来给他换钱的，结果临下班太忙了，整个人都魔怔了，居然就忘记了。
还有啊，我是真觉得一白不去做事情，等别人快下班了去烦扰别饶人很贱呐，mmp，那会儿闲的蛋疼没人来，结果现在临下班了要轧库呢又他妈来一堆人，可烦呢。
我可讨厌那种跟他去哪里办他就不去就守着这里不动弹的人，真他妈狗，你去医院劳资是拔牙的还能给你治得了你的狗脑子啊，傻逼玩意儿！
我现在别的不奢求，我就希望能早日赚到500万存款，有两套房子，三间门面，开个店，每美美的做直播，每舒舒服服的享受生活，再写点东西，做点兼职，多读书养花，出去旅旅游什么的。
人不能在一个熟悉的圈子里浸淫太久，工作除外。要不然老是不改变不上进不进步，就会变得固执愚蠢傻笨。
下班以后我把我的衣服都洗了，然后下下来的东西都装进了那个服装袋。我的私章已经收起来了，工作台也打扫干净了。就是衣服挂在了椅子上。我想明早早去把它取下来。
没想到事情能进展的这么顺利，真的好耶。明心情好，可以去开个门，收个衣服，其他的，呃呃，再吧。
做这件事的时候有点像在做贼一样的，主要是，我在这里面写了一些不该写出来的暗夜，会让某些人不舒服的。实在不好意思当人面骂人娘。
我做的衣无缝，还学到了如何使用邮箱，自己慢慢摸索出来的，厉害的很。
还有啊，有些事情，我不用问谁的，直接有自己的哆啦A梦一搜就知道了，我不用靠着谁依赖谁，机器比人可靠多了。东哥的对，我一叫他太多次了，我也不想这样了。
以后除非必要，哥不打算开口叫谁。我会自己想办法解决问题。我会变得熟练起来。我会变得什么都可以做，我会强大。我可以胜任。我有能力。
国企吧，就这个好。可以逮着一只羊使劲薅社会主义的羊毛。他妈的什么初中练习题什么的都拿到单位来打印，反正不是自己的不值钱。真的是，了噜。
还一的喊着有本事把班停了不上了，也是醉了。
脸皮厚，市民心态。严重鄙视这些无知大妈们，烦o?o！
今忽然就给我照片了，妈妈耶，怎么那么好看，一定不是我，哈哈哈哈哈哈哈嗝，感谢摄影大哥，感谢修图大哥，么么哒＾3＾
其实我一直挺自卑的，我不喜欢拍照，但是，谢谢你们。
我现在感觉好困哎。
下午下了班其实打算往回走吧，但是风大，太冷了，我就懒得走了。花了一块钱坐了公交回来的。
我妈现在一到晚可能给我打电话呢，没事干就喜欢关注我。
妈呀，这该死的直饮水机终于不响了，吵的我耳朵疼。
下午下班回来虽然心很乱，但是很理智，雄心抱负很重的。外面是做好了，里面的时候就有点偷懒了。
很奇怪，上班的时候整个人都绷得很紧，什么都做了，井井有条的，一点也不敢放松。虽然很讨厌这样的状态，但是确实在高压之下什么都做了，都完成了。
都不知道这个傻叉系统干了些什么，我的名字电话就这样赤裸裸被放在大众面前。总有些傻孩子给我打一些莫名其妙的电话，真是想笑不敢笑，又喜剧又悲剧。
我妈呀，唉，我都不知道什么好了。了让她别去听那个什么洗脑课，别去领什么破盆，妈呀，两不到，不对，就两。真是服了，两千多块钱买了一个破直饮水机就安上了，还心里美滋滋的不校
在局外人看来角度看，这帮人我是真服！收割了一大波韭菜，妥妥的智商税啊，赚了那么多黑心钱，关键是还哄得这些中老年大哥大妈开开心心的，真的服！跪了简直！
可是现在处在我是我妈的女儿这个角度来看，我真的是气不过。真是不想跟我妈话了，怎么就怎么都不听话呢，怎么别人的就是好的我的就是臭狗屎呢？我就那么不值得被信任呢？
就感觉怎么呢，我感觉我妈其实是一个失败的妈妈。没有受过良好的教育，无知，关键是还很固执，年轻的时候还脾气火爆。这些组合起来简直就是一个灾难！
心疼她，真的是哀其不幸，怒其不争。
她一个月那么辛苦才挣1500，还上当受骗花那么多钱买一个四五百块钱就能买到的烂东西，明明自己那么穷，身体又不好。
这次买这个烂东西的钱本来是准备去买一个新耳机的，她一直耳朵不好。腰间盘突出，在家吃药养病。还他妈什么药吃完不吃了，要出去打工赚钱。
真的，我真是，可想跟她大吵一架呢。我明真想下去跟那帮人撕一顿呢，什么垃圾，就知道骗老年人那点血汗钱，还他妈骗的都是些无知妇女。
真的，我现在跟我妈简直没法沟通。亲人之间感觉简直毫无理性可言，不出个一二三来。清官难断家务事啊。
我特不服气她，也烦她总是教我。
感觉角色互换了一下，她怎么那么像是个熊孩子，处于叛逆期的熊孩子，听不进去人话。角色互换一下，我要是母亲，她要是女儿，我都想打她了，真是气的我心肝疼！
我喜欢孩子，也憧憬家庭和美。
可那些都只能存活于电视剧中，在里，在想象里，在梦里。
多经历一些社会的真实，感觉就会失去对真实的渴望。我现在一点也不想要成家了。
太多矛盾了。
人真的太复杂了，我是一个怕麻烦的人。
但是，唉，也许从另一个侧面讲，我妈也很可怜。
身体很累，很不舒服，心里也难以得到慰藉。她没有爸妈了，没有受过教育，她排解的途径太少了。她只有那帮无所事事的无知中老年妇女联盟。
我不是没有责任的。
我不是一个合格的好女儿。
我这样不满，这样排斥跟她好好讲话，跟那个固执的她有什么区别？
我该要反省自己。
我错了。
我应该多陪陪她，多跟她话。很多事情，没有意义的，没必要计较。对待一个外人我都可以最大限度的包容，何况是我的亲生母亲。
我自己做饶原则是只做有意义的事情，我的工作差不多就是用来强化这个原则的，我对自己的母亲应该亦是如斯。该更过一些才是。
这些应该是太累了，没有休息好，感觉眼镜好重哦，一直压着我的鼻梁，鼻子好痛，都是被镜框压的痕迹。
刷手机我也已经刷够了，现在很少又能get到我脑子里的G.点的快餐了。这些快餐娱乐其实白了是一种软毒品，是精神鸦片，但是不失为一种好的统治工具。
不要太过相信自己的自制力，没那么强的。至少，没你想的那么强。在局里，少有人能走出局外看此局。
原本想着，今算是废了。平时绷紧的弓箭一下松掉，就会彻底瘫了，废了，没用了。
但是好在爸爸生要强有毅力，不服输，爸爸的灵魂又回来了！
突然对思想的整顿清理，让我觉得神清气爽，豁然开朗。
感恩。这是一种幸运。
我有时间，有分破开这局。
今就是这样，晚安，再见！
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