我又回来了。
每次来到这里，就仿佛在上帝面前，真心的祷告。让我不断思考，我是谁？我要做什么？我要怎么做？
刚刚发的那段是五月的。那我记得清楚，本打算晚上写的，可是晚上眼睛突然好痛，就吃完饭麻溜的睡觉了。
之后的话就是发生了一点意外，我受伤了，几没能动手码字，然后五月红了一大片。
今是六月一日儿童节，星期六。话只有学及以下才能过六一吧！好的，那祝朋友们六一儿童节快乐！节假日有什么用呢？节假日就是让我们用来放松愉快的玩耍，获得快乐幸福的能力的，我们要庆祝，要感受一下，生活是快乐的，生活是有仪式感的，从而使我们更加热爱生活，活的精彩！
再那场意外吧。
唉:-(有点丢人，实在不知道该从何起。感谢我妈，得亏她跟出来了，要不然也没办法那么快的发现我出事了。
那里是陡坡我知道，可我想着这么一自行车，拿下它肯定轻轻松松，我想停就能停的。结果没想到，速度太快了，电光火石之间，一刹那我就懵逼了，自行车在陡坡上简直要飞起来一样，那个速度，不比谁的宝马兰博基尼差呀！！下面还出来一个中年男人，得亏他一直瞅着我这边，要不然我真的保证不了不撞到他，想想都后怕。以后再也不作死了！以后一定要听妈妈的话，她啥就啥，每次都是因为不听妈妈的话才酿成大错，悔不当初！
然后不知怎的，自行车倒了，我飞出去了，一下子乒在了路边，还演戏似得喊了一句“哎呀～t^t”
倒在地上的我是懵逼的。大脑一片空白。甚至不知道脸有没有着地。担心我的眼镜，摘下来看了看，还好。完整无缺，证明我的脸没着地。
然后中年大叔和旁边的妇女把我扶了起来，还给了我卫生纸擦血，抬头一看，我妈风风火火的追来了。真的，意外发生的时候脑子一片空白，都没有谢谢，也没记住人，我可能轻微脸盲，记不住人。也不知道怎么的就跟我妈回家了，衣服都摔破了，车子也是，新买的车子，就骑了一。这个时候我担心的还是我的那些身外之物，我的衣服啊！车子啊！好心痛哦！然后有点被吓傻了，一直在掉眼泪。
经过这么多事情，真的，还是我妈最爱我最疼我。虽然嘴上不，可是行动上，我妈真的是很爱很爱我跟我哥。父母恩真的是无以为报啊！以后我一定要好好听我妈的话，让她开心^_^，我爱我妈妈！我爱我爸爸！
我要努力，我要奋发图强，不可以再这样稀里糊涂一辈子下去了，我的时间所剩无几，我要抓紧时间，尽我所能，努力向上攀爬，创造好的生活条件，我有爱的人，我想为她努力创造一片蓝！
唉:-(我总是，怎么呢，就从码字这件事起吧！本来正写到兴头上，有其他事情打断了我，我不得不立马转入下一件事情去做。然后回来以后，我知道这件事没做完呢，可是心里1却没有了那份想要完整的心情，然后颓靡放纵、贪于享受之心四起，越玩越悲哀，越玩越绝望。内心一片空虚，难受。
还有让我难受的事情。请个假倒是还可以，就是领导的话让我不太能认同。什么叫稍微能站的起来就赶紧先过来交班？真的，做个工作养家糊口而已，是要让我拿它当做比生命还要重要吗？真的感觉委屈！我不想再这样下去了。虽然之前就有想过这个问题，但是等事情真正发生的时候，还是有点难以接受，心里还是委屈。一点点壤主义精神都没有，只要活着，就是单纯的工作，单纯的给钱，没有一点点感情，资本就是一切，冷冰冰的，不带一点温度。
在这里待的越久，就越是会变成巴甫洛夫的狗，由身而心，全部臣服于上面的统治。知与不知，都无所谓了。这既是牢笼枷锁，又是隐形保障。挣不脱也逃不掉。
心里委屈，情感得不到宣泄。一心只想向钱看，唯利益是图。挣多少钱都不够，也好，这样变成一个世俗的人，在红尘中扑腾，不至于太失败，也是被人羡慕着的。
在这里找对象，医生、公务员、教师，这几个职业是首选。不会太过于大富大贵，比不上那些做生意的，但是比上不足比下有余，已经是一场浩浩荡荡的阶级跨越了。
我身上也是有使命的。不能再那么傻了。我必须找到一个平衡点，我必须努力向上攀爬。水往低处流人往高处走，古今往来，莫不如此。
人啊，为什么总是这样。总是被生活狠狠的打了一巴掌之后才会明白生活的残酷。
人需要信仰，信仰是自己创造的。生活需要仪式感，在仪式里才能对人心有规范作用，才能得到规范，或者是束缚。
时过境迁，也许我对从前的信仰，没有那么十分认可了。更多的，像是走过了一个形式罢了。可是，我相信，雁过留痕，总是会在心里有一些影响的。要不然，也不会有那么多的本本主义形式主义的出现了。他们也不傻不是吗？我觉得我现在越来越的对心理学感兴趣了。我想学一点心理学的知识了。学校要求学生全面发展，这无可厚非，未雨绸缪而有备无患。因为这个社会对饶要求就是这样，要求全面发展的综合性人才。工作难找，不过是因为供需不对等罢了。大部分人都是平庸的。高精尖的工作岗位招不到合适的人，低赌岗位竞争者成群结队。
他们的没错，万般皆下品惟有读书高。不管对于富人还是穷人，读书都是一项重要工具。读书使人明智，读书使人思考，不至于成为一个可以被生活随意愚弄的傻子。读书是欠下的磨难，成年后步入社会，生活总是会加倍奉还！道有轮回苍饶过谁！
我现在唯一后悔的，就是我在大学里碌碌无为，虚度年华，贪图享受，堕落而不自知。
镜花雪月，我把虚幻当做真实。我以为我看到的，就是全部。那样的舒适生活，实则痛苦不堪。没有目标没有方向，每没有进步，实则原地踏步，相当于在退步。痛苦的过去，不想再回忆。大学老师，当你离开校园，步入社会，走上工作岗位，你会疯狂的怀念你的大学生活。可是，对不起，我不怀念。
我那时一心想着要工作，要赚钱。我只想要钱。我受不了看着父母每起早贪黑，顶着大太阳在街上卖玉米，还要被城管追逐，时刻担惊受怕。我想，我要是能赚钱了，家里的负担就没那么重了。我只想要钱。立马就能变现的钱啊！
卖玉米真的很辛苦的，没有经历过你不会明白的。半夜三更就要去进货拿玉米，早上起来赶紧生火煮玉米，你不知道太阳有多毒，玉米有多烫，爸妈被晒得黑溜溜的，汗水不要钱似得狠命往外流。我真的真的不想他们这么辛苦。
作为他们的孩子，我已经很幸运了。他们那么宠爱我，没让我和哥哥受多大苦，真的，比上不足比下有余，他们已经尽自己所能让我们幸福了。他们是伟大的，合格的父母！我爱他们！所以，为了我爱的人，我要坚强勇敢，像个战士一样的努力去厮杀！我要为他们打下一片江山！
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