我以为前几的是最后一场雪了，没想到今还有一场。
每晚上都睡得晚，然后早上又很放纵自己，起的晚。
今妈妈做饭比较晚一些，吃完饭例行公事般的躺床上玩手机了，忽然发现都他妈的下午三点了，简直吓我一跳，时间怎么过得那么快！我瞬间都蒙圈了你知道嘛！
玩物丧志，玩物丧志啊！
手机太有毒了，简直就是一种慢性毒药啊！玩手机简直就是在自我杀害！
不行，不能这样下去，我要想办法戒掉手机。
目前的话我总是这样一种状态，我讨厌自己玩手机时那种颓靡的样子，但是不知道为什么就是停不下来，总想要刷出来一个对我胃口的段子之类的逗我开心。
妈呀，以后可少吃肉吧，臭死了我，简直要当场去世的赶脚。
当然，要戒手机不是那么容易的。
先好，不通过手机来找娱乐，好吧。首先把通过手机来获得短暂的刺激性快感的生活习性改掉，那么戒手机指日可待。
怕遗忘重要信息可以按平时那样查看手机，拿起手机之前先要问自己个问题，拿起手机是要干什么？处理什么事情？心里有个大致的方向，手上才不会乱，才会做事有谱。
把该处理的及时处理，这样的话咱们就不专门留出时间来去处理手机了，好吧，这样也就能减少玩手机的时间了。
妈呀，太臭了！又臭又上头，还有点辣！
……
此外，我要培养属于自己的兴趣爱好。
画画，画画可以让我安静下来，让我快乐。我觉得在我疲劳的时候完全可以通过画画让自己休息一下，放松一下，恢复体力。
健身。我想要健身，我也想要好身材，我想要锻炼身体后的那种酣畅淋漓的快感，我想要成为一个健身的酷女孩儿。以后，可能会孤独一生。没有林黛玉的命，就别得林黛玉的病呗。要好好锻炼身体，保持健康，身体健康才是王道，只有身体健康了，才有力气去追求一些我想要的东西。
对于普通人来，健健康康的一生，真的十分重要。
在这个社会上活着，真的很难。何况那些身体有不方便的人们呢？活的更是艰难，更是应该努力，才能得到和一个健康的普通人一样的回报。
作为一个人，必须要努力向上，必须要活成努力的样子，必须奋力拼搏！奋斗的模样才是最美的模样！
今本来打算去姑姑家的，早上浪费了太多时间，没能去成，而且路上湿湿的，都是泥，我明是真真不想出去了，太脏了，我已经付出我一套衣服的代价了，可真不能再这样了。
衣服等过两气好了，让我妈把洗衣机搬出来洗吧，大件的棉袄，我可真的搞不定的。
明要不就在家一直转一直走，要不就带狗子出去遛遛，穿另外一套衣服吧，我在家有另外一套衣服的。
狗子这几老是不听话，蹦跶的很，毁坏了好多家里的东西，我妈很生气，我也很生气。尤其是我上厕所的时候，它总要跟进来。
我今真的生气了，我打它了，真的对不起。
我妈今跟我她想把狗子送走，太能搞破坏了，还老是把院子里弄得脏兮兮的。我那会儿正在气头上，也不太好反驳我妈妈，我就同意了。
真的对不起。
狗子这样是我的错，它还的时候我就把它抱回来了，真的是当自己的孩子在养的，给它买奶粉，买狗粮，真的是想很用心的去养的。它现在这么不听话，这么叛逆，我的错，都怪我。
是我没有教好它。
这跟养孩子是一个道理，孩子从就要教，你怎么教，它就怎么长，狗子现在叛逆期，这么野，我不该这么没有责任心，这是我的孩子啊，我怎么能嫌弃它呢，我要好好教它才对。
我完了估计得在网上买磨牙棒了。买来磨牙棒一点点的教狗子，还有要看一看关于怎么养狗培养狗教育狗的书籍，我要科学养狗，把我的狗子教成一个人见人爱的可爱。
我发现我跟很多饶关系都是只限于在那个环境里，那段时间，那个环境，我们关系很好。可是一旦脱离那个环境了，我真的很难去维持这段感情。
可能是我懒，也可能是我清高，她们一句什么过个年又入了洛丽塔的坑，我真的懒得搭理，我就是感觉纯粹的被家里宠的没边了，多大了还跟公主一样的，每个成型的样子。就是很鄙视的那种，懒得附和，反正也是隔着手机屏幕的，我是不是笑脸也无所谓了。
网络给了我太多所谓安全感了。
我在现实生活中不是这样的。如果这是在我身边发生的，估计我又会是笑着一张脸去附和，花费精神和气力去迎合别人。
太臭了，太臭了！我的妈呀！肉这个东西，还是要少吃的，后果太恐怖了，这是相当于吃了多少个洋葱鸡蛋和豆子啊！
太能放屁了！
刚刚又在淘宝上买了一双夏可以外穿的拖鞋，虽然我夏的鞋子不少，但是我觉得我就是缺一双可以外穿的拖鞋。刚才在淘宝看东西也花费了我不少时间了。要不然我早完了。
断舍离断舍离，我东西太多了。我感觉我似乎是掉进了一个消费陷阱，被商家宣传的消费主义给洗脑了。
也有可能是自卑心理作祟，我一直买买买来弥补自己可怜的幼的心灵。
我没有多少时间了，三分钟，三分钟够做一个什么呢？我好慌，我不想这样的，算了，被逼到极限，我一定可以爆发出一种潜能的，我相信我可以，我一定行的！
我有自己的想法。我不想再回原来的地方去找快递了，太麻烦了，还要等那边开门啊怎样的，不如我放到我的新单位，我想什么时候拿就什么时候拿，自由自在都随我去了，这才是真正的自由，也不用那么尴尬了。
回老地方看到他们终归是有一丝尴尬的。
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