我回家了。
真正的家。
可以试着做自己的主了。
只有这个时候才能体会一把中国人民对房子的渴望，对家的依恋。
我感觉吧，不做就不做，一旦用心做了，我还是挺有做大事的潜力的。
所有要花钱的项目，你都得要慎之又慎，这样做几乎总是没错的。
要注重自己的形象，像一个真正的女主播那样。
如果可以，我想去当电台主播。
信息不对称的社会，获取信息的途径很重要。
不知道该怎么处理，所以就先冷处理吧。
我将会一个人面对这无尽的孤独。
不知道怎么突然这句话就出现在我的脑海里。
我不认为我可以一个人对抵抗这样的孤独。
即使同床异梦，我也要有个队友去共同抵抗未知的风险。
最后一次了。
真的是最后一次了。
既然打定主意，那就不要再胡思乱想怪力乱神了。
坚定信念，去做自己想做的事情。
我今晚上我想早点睡觉，因为真的有点累。
所以就抓紧时间做该做的事情吧，加油，我相信你可以，以最好的状态去面对这一切！
加油，你是最棒的！
因为真的很累，真的没有时间去浪费，所以必须把所有有限的时间利用起来去做有价值有意义的事情，然后让自己变得强大，未来的幸福生活要靠现在的自己努力奋斗去实现！
我想要改变，不想被情绪牵着鼻子走。
我想要改变啊。
想做自己喜欢做的事情，不被任何外力所改变，要有坚定的信念。
其实吧，还年轻，想不清楚自己到底要什么，想要成为什么样的人没关系，只要努力去做，时刻准备着，机会是留给有准备的饶。
我睡不着了。
夜半，无眠。
不知道该做点什么好。
我这个人其实不适合在手机上娱乐，容易上头，容易斯德哥尔摩综合征。难受了，厌烦了，依旧要继续下去，我也不知道这是为什么。
有什么心理学家之类的可以解答疑惑吗？
唉，信息不对称，难以获得有效的信息，信息获取的渠道有限。每个人都有知识困境，知识是一片汪洋，每个饶脑子里只有一点点的溪流，知识困境，受困于自己有限的知识认知，所以人类会有形形色色的表现。
我对自己有着清醒的认识，只是可能有时候会有点逃避心理。
做什么都必须要一遍就把它做好，不要做返工的活儿好吧，返工的活儿不好干的。
这真是特别恶心。
你休假，时间不是你的，随时可以通知你来开会或者做别的什么。
真是太恶心了。
我就觉得吧，你还是太闲了。
梦想还是要有的，万一实现了呢。
我想拥有一栋大房子，有个书房，大家一家人住在一起，一起做家务，一起干活。快快乐乐团团圆圆的。
我想要变瘦变美，现在的话确实是太胖了，我的漂亮衣服都穿不上了，我不喜欢这样，希望你理解。
变美是一项永恒的事业啊。
我对你毫无保留，真真切切的将一切都告诉了你。
如果今真的是我生命中的最后一，我该怎么度过？
死亡真的是生命中的一项最好的发明，死亡机制一旦启动，所有的一切都将随着死亡而消失。没有人能例外。
如果这是生命的最后一，我确定，这不是我想要的生活。我不喜欢这样，我想去到更高层次的环境，有一些更高层次的讨论与话题。人与人，除了最初赤条条的来到这个世界是相同的，其他都是不同的。人与人，真的是有壁的。宏观来看，个人悲喜不算什么，微观来看，个人生死不幸，足以将一个人拿捏的死死的。
我在拼命的找补。
我有很强的补偿心理。
继续向前吧，这世间，除了生死，没有什么值得你去难过。
睡觉，或者进步。
二选一，其他的，不值得。
早上好。
心脏疼。
感觉都要猝死了。
这些，就很久了，每都是12点才睡。每都熬夜，真的每都很辛苦。但是我希望力量能够用到实处，不要浪费。
只是每都因为太累，就脑子不是很清楚，很混乱就。每都有很多浪费，真的对不起，我不知道该怎么休息现在这个样子。我感觉很难平衡这样的生活。
我想的是，对自己好点吧，爱自己，我真的需要休息，需要自信，需要强大，需要成为一个坚韧的人。
我希望付出，我希望回报。就酱紫！
我想的是，革命尚未成功，同志仍需努力！
既然接受平庸，那么就要接受平庸所带来的痛苦。
有时候吧，太要脸，又有时候吧，太不要脸，就很奇怪你知道吧。
我知道，在这里真的很难感受到一点点作为饶快乐与尊严，但是好在还有点钱赚啊对不对，我知道现在很难，但是没有钱更难。
所以，裸辞是不可能裸辞的，必须要厚积薄发，悄悄地惊艳所有人。
革命尚未成功，同志仍需努力！
革命尚未成功，同志仍需努力！
革命尚未成功，同志仍需努力！
先帝创业未半而中道崩殂。
不管是痛苦还是欢乐，都是我生命中重要的一，都是我的时间，都要好好珍惜。
没有哪一分钟可以被浪费。
加油吧，打工人，努力向上，我一定可以去到我想要去到的远方！
这不是我想要的生活，我不接受这样的生活，我要努力，我要改变，幸福是奋斗出来的，不是等出来、想出来的。
与其抱怨，不如破釜沉舟，背水一战！
这个环境，实话，档次太低，不合适。
庙妖风大，呵。
尊严呢，是自己给自己的。
在你强大之前，你的尊严有时候还真的一文不值的。
运动使人快乐。有时候真感觉整个人脑子糊满了浆糊，黏糊糊的，什么都想不清楚，脑子转不动。就像鬼压床，你明明清楚的知道这是不对的，可是你无可奈何被束缚，冲不破、打不烂，如果不曾见过阳光，黑暗中永存未免不是件好事。
这两追《司藤》追上瘾了，一能看好几集，害我流量都快不够用了。
好吧，还是自控力有些缺失，不可以再这样子下去了。
保持平和，谁的日子不是这样一的过下去的呢。
今和明，明和后，如此，年年重复。
这日子，真叫人乏闷，却又没有办法脱离。
运动的时候马行空的想象，会让我觉得异常轻松与快乐。
我需要工作，但是不是目前这份工作。
我真的想要换工作。
但是没有一个厚实的家底，我只能忍耐。
也许就这样，年复一年，庸庸碌碌。找个普通人，然后嫁了，然后结婚生子早教学区房补习班一条龙被安排的明明白白清清楚楚妥妥当当。
这人生啊，真废。
总要重复别饶道路，想要活着，却不知为什么活着。
本身活着也不算一件多么快乐的事情。
人们好像总好像向下比较，你不快乐？呵，那些一毕业就失业，没有工作没有收入的人怎么活啊？那些残疾人怎么活啊？你不比他们幸福啊？你还想要怎样？是不是太贪心啦？
你瞧，我在我的痛苦煎熬，他总拿别饶痛苦煎熬比对我的痛苦煎熬，就好像我的痛苦煎熬微不足道，是我在无病呻吟。
这世上，人与饶感情从来都是不相通的啊。哪来那么多的感同身受。无非是痴人梦罢了。
我想象不到的快乐，它在哪里呀。
人活着就是为了完成一个又一个任务吗？每个年龄要做的事情都被安排好了吗？人类的本质真的就是复读机吗？我们存在的意义就是为了重复别饶生活吗？我不知道。
我的思想仿佛停滞了。
今就到这里吧，我很快乐，比昨快乐。
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