我不甘心！他明明对我很好的，为什么突然变成这样？为什么？
他他忙，他每次都他忙。可是我却亲眼看着他和别的人在一起，他不是忙，他只是忙给我看，对我冷漠的时候，也许把温暖给了别人。
心头颤抖着，我瞪着手机屏幕，许久，下定了决心。冒着他嫌弃我烦的危险，继续打了好几个电话过去。
每一次电话声音响起的时候，我就在想，他什么时候会接我电话。
每一次电话声音灭掉的时候，我就在想，也许他没有看见，在忙，所以我要多打几次才行，直到他接通为止。
我没有想给他我和苏苏鱼的事情，我知道自己无处倾诉，他就算听了也会索然无味。他有太多重要的事情要做，我只是想听听他的声音，问他要不要陪陪我。
老爷听到我的呼唤了，电话被接通。我还没话，他开口的第一句话就是“我很忙。”
语气冰冷的完全像是变了一个人一样。太突然了……
他：“我以为你明白道理，结果还是无理取闹……年纪差太多，还是有代沟，要明白，我已经过了每谈情爱的年纪，需要工作，张总，我很忙。”
像是被开水烫坏了喉咙，所有一切都截然而止了。我愣在原地，孤零零的站在黑暗中，我没法去想张建辉是用怎样的表情和我这番话的，他不知道，话一出口，我的眼泪就无声的滚落了。
以前我听，一个男人一旦得到了你，就会不珍惜你，因为新鲜感过去了。而且女人，越是主动，越是死得惨。因为倒贴的人永远没有好下场，被偏爱的才有恃无恐。大半夜的，他怎么会忙？就算是去夜总会谈生意，也不应该这么冷静。
我不服，就算这个世界再怎么让我伤心，我还是需要一个欺骗自己活下去的理由。我骗自己，他没有谎，是爱情谎。
我强忍着难过，觉得自己快要死了。
不甘心啊……
真的不甘心啊……
张建辉你曾经过喜欢我的，你曾经对我那么好，一切都像是在昨发生过得事情一样。突然间这样子对我，真的叫我好难过。
心头的一角塌陷了进去，血液变得冰冷起来。心中的软弱无能给自己践踏，我拒绝捡起尊严。爱不是渴望自由绝处逢生，而是为了他我愿意束手就擒。
我要挽留他，用任何办法挽留他都校
我：“张建辉，我知道你很忙，但是听我几句话。”
“在我眼里，你是一个很优秀的人，生活热闹，却总孤家寡人。常常花酒地，呼风唤雨，但是却很疲惫。”
“你之所以赚钱是因为过去发生了可怕的事情，所以你要安全感认同感，你站在风口上，不敢往下望。”
“活的非常冷静，理性，会拿捏人心。”
“因为比我年纪大。所以有感情经验，常常会从过去的经验里整理出一套玩女孩的套路，用近乎程序化的方式把她用在一个又一个女孩身上。”
“我不知道有几个‘大张总’陪你。我也知道自己有几斤几两，没想过得到你多少东西，我认真的爱你，不想让你爱所有人，到头来却孤独一个人。”
“一开始就是错了，所以后面我步步都错。自己贱，我比谁都懂。不要让我红着眼睛离开你，万一走了，你可就真的再也遇不到第二个我了，想想就替你难过。”
……
电话那头沉默了很久很久，张建辉没有话，把电话直接挂断了。
‘哔……哔……’的声音从遥远的时空传来，像是一个巴掌打在了我的脸上。我以为他会感动，最少一句骗我的话，没想到他居然连欺骗我都变得这么吝啬了。
可笑心酸。真的是可笑心酸。
这个世界上，最不敢直视的东西就是人心了。前一秒笑着你很重要要陪你一起变老的人，明就会丢下你，自己仗剑走涯去了。
其实原本我可以自欺欺人下去，不去捅破那层纸，然后乖乖在原地等他，相信他的所有假话。可是不知道为什么，我有些不想装傻了，有点想叫他知道，其实我不傻，只是为了成全他的脸面而已。他不知道，在我最需要他的时刻，他不在我身边，比孤独还要可怕。
挂羚话以后，我觉得好像自己好像突然间得了心脏病一样。有些心律不齐，难受的要死，抽搐着，疼的要命。
头次知道，原来一个轻易感动你的人，伤害起你来，也是这么轻而易举。
走了几步，反应过来后直接就给绊倒了，摔在霖上。我瞪大眼睛，已经忘了哭了，心里头空的可怕。
嘴巴颤抖了半一个声音也没有发出来，眼睛干涩了半，一滴眼泪也没有挤出来。
原来孤独不可怕，可怕的是，心中对未来会出现在自己生命里头的那个人，失去了期望。
忘记自己是怎么从地上爬起来，孤零零回到公寓里头去的。
望着曾经有他陪我的房间，我的心里头疼的发紧，感觉到一种前所未有的害怕。是的。我很怕。我觉得张建辉好像和我想象中的有些不一样了。
他以前明明不是会对我残忍的人，为什么事情会变成这样？为什么我和苏苏还有鱼的事情会走到这一步？
我失魂落魄的躺在床上，瞪大眼睛看着窗户外头，也不知道自己脑子里头在想什么，反正就是发着呆到亮。
手机从开机状态变成关机状态的时候已经是下午六点多钟了。我还是那副德行，要死不活的看着外头，浑身上下都像是失去了知觉。变得可以不吃饭不喝水不撒尿不拉屎，甚至不用睡觉，就变得精神气十足。
我也想求求自己美美的睡一觉，可是脑子不停指挥，一直在重复那一句‘我已经过了每谈情爱的年纪……’
既然已经过了谈情爱的年纪，为什么你一开始不，判了我死刑以后才告诉我？
……
躺到第三的时候，我已经成功的把自己折腾成了有气无力的样子。我以为我会死在这间屋子里头，然后再过数，新闻报道一出，苏苏和鱼哭抢地，我爸妈撕心裂肺，然后张建辉后悔不已。到时候我长眠地下，不为所动，用命丧黄泉的态度来报复他们每一个人曾经对我的抛弃。
我始终不觉得自己有罪。从一开始出走，就是因为家暴。我时候被打的特别惨，惨的不敢告诉人，害怕人笑话。
苏苏和鱼，我拿真心相伴，从不计较得失，从未想要伤害他们，从来都是第一时间冲过去陪着他俩犯傻逼，舍不得他们难过。
张建辉那里，我更是冲破自己内心的枷锁，去努力破牢而出，想要依靠自己赚钱，和他一起，慢慢变老。
我爸妈那里，我再怎么生气任性，始终都选择了原谅。回到家里，与他们和好如初，别忘了，我儿时难过的时候，可从未有人和我道歉，一句‘都是妈妈不好，让你一个人’这样的话安慰我……
大家都不要我了。因为我是姐，因为我犯贱喜欢张建辉。但是为什么没人理解我？我从来没害过人，也曾让车座给年老的人和孕妇，对谁都嘻嘻哈哈没心没肺，我赚着夜场的钱，陪着别人逢场作乐，却从来没有想过去当三或者被人包.养去毁别人家庭。
我没想害人。未曾损害无知者的利益，如履薄冰的生活着，却被很多道德绑架了生命，勒扯的喘不过气来。
他们都以为我生乐观善解人意，是个懂事的好姑娘。但其实我都是装给他们看的，不过生来就是一个悲观自私阴暗又被负能量淹没的人。努力嘲笑着自己的无能，本来以为找到了会陪自己过一生的友人和恋人，可是却都是可笑的自己以为。
房门被人‘嘭哒’一下子打开了，我听到一声类似于键盘按键的声音，立马就反应过来是有人走了进来了。我的眼睛痴痴地看着窗户外头，感官虽然都有感觉，可是脸上却死死僵硬着，挺尸一样，一动不动。
张建辉把钥匙放在了桌子上头，走进卧室里头来。
他站在门口静静的打量着我半响，神情不明，不知是喜还是忧，或者……是担忧。我知道
我又不懂事，和他有代沟，给他找麻烦了。聪明如我，知道是他来了，除了他不会有别人。可是我突然不想扭头去看他了，我觉得有点累。
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