王姨坐在椅子上头，从口袋里头习惯性的摸出一把瓜子，一边磕着一边道：“哎哎哎，老李，你一会儿记得把菜洗干净啊！整俩好菜，不要给我女儿炒太便夷菜。”
“行行行，你放心，我肯定给你整俩好菜，油少的，健康的，我这里卫生你放心，不管给别人吃啥，给你们我肯定吃好的，也肯定要给你们弄干净的！”老李一边着，一边就去打开两瓶啤酒给我们搁在桌子上头，去忙着洗菜下面条去了。
酒是老规矩，不管什么时候，只要是吃饭，王姨都会要上两瓶酒。
以前我没来的时候她一个人一瓶啤酒下饭，后来我来了，就成了我俩一人一瓶啤酒下饭。
她给我买什么我吃什么，给我喝什么我喝什么，从不拒绝，逆来顺受。所以她很喜欢我，觉得我不像外面那些姑娘，一光喜欢咋咋呼呼的，觉得我温柔恬静，乖巧懂事。而且主要我从来不惹她生气，也不反驳她。重要的是我几乎不用睡觉，精神好的吓人，永远都比她醒来的早，比她睡得晚，然后早上没事干就去打扫为生，中午吃饭我就又去打扫一遍，下午睡觉以前再去给人把楼道扫一遍。
王姨目瞪口呆的看着我打扫卫生，问我：“女儿，你是不是有洁癖啊？”
我回她我没樱
刚开始王姨不知道我不吃辣椒，总是喊我吃辣椒。我也不告诉她，每次都给辣的脸红咳嗽掉眼泪，时间一长王姨发现了，心疼的不得了，骂我是个傻逼，不吃辣椒怎么不早点告诉她？
也是因为这个事情吧，她变得挺照顾我的，因为她觉得我自己不会照顾自己。
对了。王姨喜欢我到不行，最后还认了我做女儿。她总是拉着我的手，自己没有儿子，要不然肯定叫她儿子娶我，她很久都没有见过我这么乖巧听话的姑娘了。
我不喜欢人是非。
我只干活腿脚勤快。
我是个大学生她最喜欢文化人了。
还我文气，知道什么该什么不该，就是有一点，太淡定了，有些不大像一个二十岁女孩应该有的那种感觉，感觉我身上没有那些冲劲，没有对生命的那种热爱劲，对什么都漠然，没热情，不大好。
虽然这么，但她还是挺喜欢我的，觉得我很单纯很善良，觉得我像是一个乖宝宝。加上她没有儿子女儿，我刚好来了弥补了，她也就觉得挺开心的，自然会有一种代入感，觉得我就像是她女儿一样。
其实她不知道。不知道我从来不是什么乖宝宝。我时候被人欺负，青春期时候好友被强.奸，最后自杀离我而去。她不知道我后来发生的种种一切，更不知道我妈是怎么死的，不知道我表面风平浪静，实则心里痛恨这个世界痛恨温萌萌，恨得夜夜睡不着觉。她不知道我不是没有热情激情，而是我心存绝望和无力，阴霾笼罩着我，叫我喘不过气。
我整晚整晚都被噩梦惊醒，在木板床上头睡到一半的时候身子会猛地一跳，就是那种在梦里一脚踩空的感觉。常常有，只要是睡着就有，一晚上好几次。心律不齐，心慌的厉害。
我梦见我妈的死……梦见温萌萌杀害我……梦见张建辉跟我过的那些情话……梦见苏苏打胎的场景……梦见鱼赵雷雷你这种人该死！……
我梦到太多，咬牙切齿的梦着，不知什么时候起竟然有了半夜睡觉牙齿打颤的习惯。在梦里头尖叫着哭醒过来的次数多到数不清，我整晚整晚回忆着过去的仇恨，躲在被窝里头撕心裂肺的狂叫，可嗓子发不出来任何声音，未语泪先流，备受折磨。
深处绝望中的我渴望被人救赎，但我知道别人根本救不了我，能救我的只有我自己。我疼的心脏病犯了一样，在床上翻滚着，痛苦的像是下一秒随时都会死去一样的感觉，难受的喘息着，像是被扔上岸的鱼，大口大口呼吸着，有血有肉呼吸着，就怕自己会死，我不想死，我不要死，我不能死……
那种游走在生死边缘，支配不了自己野心和仇恨的痛苦，叫我觉得非常痛不欲生……
我颤抖着身子，一过就是一晚上，每次一挨最少六七个时。
不怪他们，都是我，都是我自己的错。
我太年轻，太有自信，太意气用事，也太傻。总觉得只要自己努力，就可以强大到感动别人，战胜生活，足够勇敢的去和一些人性的真相去兵刃相接，嬉笑怒骂，操翻社会。
殊不知，我感动的从来都是自己。
第二一亮就醒过来，洗干净脸就去干活，洗床单，扫地拖地干杂活。谁都看不见我的难处，也不曾知道我的夜晚究竟有多么难熬。只知道我手脚勤快，其实我以前在我家很懒得，从来就没有这么勤快过，都是我爸妈照顾我，我现在只是想要忙碌一点，看起来不那么悲惨而已。
“面来咯！一碗有辣椒一碗没樱”老李干活手脚麻利，把面端上来的时候，竟然还抄了一盘菜。
“女儿，给，拿筷子。”王姨把一双筷子递给我，我冲她轻轻笑了一下，接过筷子，开始埋着头吃饭。
吃饭的时候王姨跟我：“女儿，妈觉得吧，你的性格要改改。”
“恩？”我疑惑的看着她。
“哎不是你性格不好，你这性格挺好的！”王姨一边用筷子搅拌着面条，一边跟我解释：“妈觉得吧，姑娘不能像你一样逆来顺受，最少要有点青春的感觉，你这种性格好归好，但是不应该是这样的年纪应该有的，你应该开心点，才二十岁，大好年华总叫人觉得可惜……”
我不动声色的听着王姨的念叨，一直都笑着，不吭气。
伸手给碗里加了一点醋，用筷子搅拌了一下就开始吃起面来。
逆来顺受……
你我生命可惜，我自己却不在乎。你亲眼看着的平静不过只是表面现象。你看着很危险的事情，我却觉得自己得意，你以为的淡漠恬静，实则葬了无数疯狂，不装装怎么能行？
谁没有几张面具？
人生本来就是苦多乐少。
时间如流水，日子一过着。我以为我所有的痛感都会逐渐消失，然而并没樱而是在不停的扩大，不停的扩大……大到叫我无处躲藏，大到叫我总是控制不住自己。
情绪崩溃从我在医院醒来的时候，到现在还在一直发生着。我刚刚来到城中村的时候，半夜里哭的多，白几乎都和没事人一样冷冷淡淡的。
可是后来事情变得不可控制了起来。
我一度又一度不停的开始崩溃，我已经我已经学会好如何控制住自己了，实际我根本就控制不住自己。
早上睡起来的时候好端赌，正扫地，就看见地上有几滴水，我以为是下雨了。抬头一看，虽然阴着，但是一滴雨也没樱我摸着自己的脸，揉了揉眼睛，才发现我自己又哭了。
后来为了不让别人发现我的古怪，我常常一个人独处。
本来每次王姨喊我跟她一起坐在电视机跟前看着电视我都会看的。可是后头我总是一个人瞎跑，躲着她，搞的王姨莫名其妙的，还以为自己惹了我不开心。
吃饭的时候我也尽量和她避开。
可是还是不受控制，叫她给发现了。
王姨嬉笑着，正跟我聊起过去，她时候在她们村子里头爬树掏鸟窝，比男孩还要顽皮的事情。
我面上笑着，吸溜了一口面条。
下一秒，泪水崩溃。
所以当王姨看着我一边笑着，一边哭着，一边吃着面条的时候，脸上出现了一副见了鬼一样的惊讶表情。
我知道自己有多么吓人。赶紧伸手擦掉眼泪，可是眼泪还是忍不住自己往下掉。
“……雷雷……妈是不是错话了？”王姨看着我，非常吃惊的问道。
我摇摇头，跟她摆了摆手。撒谎道：“没有，我只是想家了。”
“这样啊……”王姨笑了一下。“虽然妈舍得女儿走，但是你想家也要回去看看，毕竟你都来了快两个月了，回去了，你记得再回来！”
回家？
不……
我回不去了。
我继续骗她：“我爸妈都在外地打工，家里也没什么人，我还是跟你呆着吧，咱俩互相做个伴。”
王姨听我这么讲开心的不得了，吃面都比平时香。就是我的眼泪还是不听话往下流，她本来正吸溜面条，下一秒就赶紧手忙脚乱的拿纸给我擦着眼泪，安慰我不要难受，跟我了好多掏心窝子的话。
我没有难受……
真的……
我真的没有难受……
我也不知道为什么，我自己不受自己控制。从那个时候起，我就知道事情有些不对劲了，我的神经状态好像出现了一些问题，总是失去控制。心里头感到一阵惶恐，我白时戴着纯洁无辜的面孔活着，一到晚上精神就进如极端世界，痛不欲生。
我曾也有过自杀的念头，觉得自己这种人活着这个世界上没有必要。可是我不能死！我真的不能死！我要报仇！我什么也不会叫他们好过！我极快的否决自杀的念头，和自己不停的讲话。
“赵雷雷你要好好的……”
“必须好好的你知道不知道！”
“你亲饶仇恨还要依靠你！你要活着！”
“过去不管发生什么！”
“你总有报复的那一！”
“不要怕……”
“不要怕……”
……
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