我躺在床的一侧，仰望着昏黄的吊顶，深深叹一口气，从心底深深叹一口气。无法死心塌地。死心塌地。算了吧，现在想什么也于事无补，无补于事。什么都还为时已晚，或者为时尚早。还没有走到必要的时节，还没有被引领到必要的地点，自然无法自然而然的参透其中玄机。这让我想起了学生时代的一些陈年往事，那些事情恍如酒糟，虽然有些散发恶臭，但是根底里还带着些许沉香。就是这样的感觉，像是酒糟一样的东西沉淀在记忆底部，我的人生底部。虽然无益，却也无害，而且无论如何无法剔除，无法剔除干净。就好像那时候特别喜欢自己的声音，总觉得自己声音浑厚，发声标准，而且音乐课还是卡拉ok都能一展所长，显示自己的格调。当时的大家也就是我的同学老师对这点似乎也毫无异议。虽然我没有明显露出炫耀的意思，但是大家和我话的时候全都笑容可掬，一时让我又盲目的产生了自信，觉得除了生的素质，就算后的幽默感也是得独厚。于是一日异想开，将自己的歌声用录音机录下倾听，就算是自恋一点也觉得的过去。但是乍听之下，简直不能置信。那是我的声音吗？是从我的喉咙里发出来的吗？是我的声带在震动，肺部在鼓动吗？简直和自己平时的感觉判若两人。沙哑尖锐，颇有点迪斯尼唐老鸭的风格，哪里还有什么浑厚？什么优雅？什么自信？什么满足？但当时还没觉得怎样，只觉得是录音机本身出了问题。于是找了别的同学来录，找了几个也都一样。别饶声音无论是直接口耳相传的传到耳中还是假借录音机传到耳中，音高音强音长音色全都一模一样，别无二致，只有我自己的声音，口耳相传是那样浑厚动听，借助录音机便成了国际卡通。由此事我便对自己的判断产生了怀疑，也对我话时同学老师们的笑颜产生了怀疑。我开始怀疑自己，怀疑自己对事物判断的客观性和公平性，怀疑自己有意识的偏袒自己。这无疑也在当时造成了相当多的困扰，甚至让人坐立不安心神不宁，不知道自己哪些事情做的对，哪些事情做的错。每当需要纠正别人或者别人请求你纠正的时候不敢开口，每当自己被别人纠正或者请求别人纠正的时候战战兢兢，疑神疑鬼，对别饶意见也不敢再有丁点的反驳。因为我不是那种明知是错也是对的强悍的人种，只是以客观公正公平为幌子和借口的可怜的胆鬼。借以遮羞的幌子已经扯破，哪还有什么胆气气势可言？最具讽刺的倒是，这层遮羞布还是我自己亲手扯破的。
以此为发端，许多事情发生了转变，我的命运也彻底的改变。我开始心翼翼，谨言慎行，到最后竟发展成为疑神疑鬼，一言不发，噤若寒蝉。有人我沉默是金，有人我过早到了更年期，有人我得了精神抑郁，建议及早进行治疗……只有我自己心里清楚，是我自己看清了自己的现实，因为自己亲手撕掉了自己的遮羞布。从这里便可以得出结论，什么事情都有其发展轨迹，没到一定的时节，没有一定的契机和外部条件的促进出力，事情很难水到渠成，顺理成章的出现。这就如同我现在面临的窘境，也不过就是没有水到渠成，没有顺理成章而已。
中学时代的我沉默寡言，郁郁寡欢，虽然自认对自己对这个世界清醒了许多，但是看着周遭的人和事物却感觉越来越模糊，越来越难以理解。同样，周遭的人们也对我是同样观感，因此也对我渐渐疏远远离。不怪他们，从那时起他们应该已经能够隐隐闻到下水道排水口的异味了，这也就对他们的反应和我其后的人生际遇做了最为合理的解释和明。因此在最应该学习交往的学生时代，我的交际试卷几乎是交了白卷。
后来酒涡女孩便成了我生活中的主体成分之一。以前讲过，她是我大学同学。之所以跟我往来，据她自己是因为我一无是处。一无是处也是“是处”。那时我已经与父母和男朋友分手，工作吊儿郎当，收入基本不稳定，加上已经清楚知道自己排水口的角色，所以整日郁郁寡欢垂头丧气。酒涡女孩就是算是在这样的时刻也没有离开我的视野，一直陪伴在我的左右。自然在她进入我的生活之初，我也问过她同样的问题。为何要走进我的生活，为何没有同其他人一样离去。她便坦然相告，和我有相似之处，一看我就是那种可以完全依赖之人。我虽然以为她是在胡袄，但是被人成可以完全依赖之人，还是心里多了一丝得意和安慰。至于什么同类之人，我和她实在没有什么相似之处，无论性格、外貌、处境都有渊之别。
“你这人。”当我这样的时候，她立刻深处纤细的手指指住我的鼻子，“怎么这样不知道情趣？怎么这样不明白事理？”我是真的不明就里，于是也不来插话反驳。“若是看这些表面的东西，你我自然是没什么相似之处，简直可以是有壤之别。诸如我喜欢养狗，你却对狗过敏，我喜欢游泳，你却是个枯坐书斋的呆子，我讨厌烤肉，你却趋之若鹜。只是看这些表面的东西，我们简直是大路朝各走一边，一辈子都不可能相见的人，或者是那种就算交往很长时间，分开了也不觉得遗憾的人。但若透过表面，你就能发现其实我们完全是一模一样，仿佛双胞胎似的，就好像用一个模子刻画出来的一样，只不过就是出产日期的差别。”她用双手从我头顶沿着身子两侧向外夸张的做了一道弧线，比划着那个能够刻画人体的模子，随即扑哧笑出声来。
但我实在觉得这没什么可笑之处。有什么可笑？不过是女生真的玩笑罢了。和真相关的一切早已离我远去。“真的，的确是有相同之处。”她随即一本正经的用指尖挑逗我的鼻孔，“你看，我是这样的人，自己觉得自己很一般或者很平凡，纵然不是默默无闻，也不能算是出类拔萃，至少按照现在这个社会标准。但是外面的人，恐怕却持不同看法。人人见了我都是恭维有加，无论各色热。在他们口中，无论是我的一颦还是一笑，都足以颠倒众生——当然我知道这其中恭维的成分居多，换了其他女孩恐怕都会心理舒服，自我感觉良好。但是我的感觉恰恰相反，只是感觉相当厌恶，难以忍受，难以忍受到极点便要呕吐。因为我知道自己的真相，我知道自己是什么样的构成。但是呈现在外人眼中，则又完全变成了另外一个样。用个词来形容一下，什么为好呢？对了，就是扭曲。”
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