我看了一年病，我依然像原先一样，托着一个， 病怏怏的身体。
乞讨者的样子的呻吟，我还怎么去对比？怎么去幻想？怎么有希望地蹲在一个无饶地方，呜呜的大哭了起来。
冷冷的空！
冷冷的凤凰山！
冷冷的嘉陵江！
冷冷的火车站！
我的生活永远不会，像母亲从就教与我的那种幻梦般的富贵，与四川腹地般的殷实时。
就像我生活在这个大西北，与母亲的影子生活在大西北一样，那么度日如年，那么不会认可一丝一毫的这里的环境，那么只有运用着一种幻想去生活。
而我的真实的生活，已寂寞地像人间的十八层地狱！
但我又恰逢在这样的年龄里得了这样一个受精神影响的慢病。
我那么为着杏与女人，而倾骨！
就像我，愿把我的所有的骨血与精华全部化作虚无。
就像我怎么一下知道了，这道敞开的照的我两眼发酸的亮丽的大门里，竟有着我这么急需的空空的一切！
就像是我的一生，都将会为她而做一样。
我不敢再去接受像美国影片被侮辱的女人，日本影片里的光芒的照射。
就像我们这些从原始就生长在这地穴的蠕虫，怎么能见到太阳光的照晒！
怎么能去接受这纯正自然的呼唤！
我那带水的泡被晒坏了。我不是死，就一定是活，我在让自己勇敢一些的时候，我依然是不勇敢，我甚至在无知的状况下去梦幻地想着这里的煤女。
我要做一个永远不会倒下的铁人，我要谋遍这世界上，所有的利人。
就像这个世界，只有我一个人一样了。
我很冷漠的，进到了火车站，坐上了那趟曾无数次让我感到自豪的绿色客车。
但是在这样的时刻，我由着我的心中的失意与无望，又由着脑中一种永远强大地活着的愿望，准备回家。
就像我的潜意识，总在告诉我！
我该怎样向我们哪的人交代，我看了整整一年的病，现在，依然是这个样子，我再也不会有刚来时的那种热情，一周必须给家里写一封信，甚至我把我决定回去的事都没有告诉他们。也像是他们也早已麻木了，这样的生活好像是你爱住多长时间就住多长时间吧！
我的大脑依然让我向朋友那样拥有着一种真与活泼，我总还是看不够！看不够地！看不够够这来来往往的行人！我的活与我心中的怄依然是一个强大的对比。我想像父亲的，聪明人都是双脑子，表面一个样，内心一个样。
但我那单纯的头脑，就像石头一样，怎么也穿不透！
我的记忆已严重的衰退，我的悟性在我生命的毅力中依然存在，我依然可以想得起这来回的站名，那山的形状，但在这时已经本末倒置了。
还喜欢在心中与别人争个不停，在事实的证明下，我不得不认输。就像我已在一些资料中查到，过度的自残会导致记忆的衰退一样。
火车开到了，这个我熟悉的地方，在火车从秦岭山上下到鸡市的时候，我看到了一个大单位，我就会那么悟想我的一个同学分配到了这个单位，他已经开始工作了挣钱了。
我们那个站依然人很多，但在我下车的时候，我已不感到这样的热烈的气氛。就像这里，早已听，这会儿已有一点迹象的要修新火车站一样。我已开始有一些把这样的闹事搁置一边的想法了。就像我一生簇拥美丽与艺术，而它们总是越来越离我远了一样。
我背着一些包袱，开始慢慢的朝回走，我的眼睛与五官都那么不愿意见到一个个熟饶面。就像他们也都早已淡漠了我的新闻一样。来来往往的熟人，没人理我，我的心也曾在一分一秒当中那么焦虑
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