我回到家中家中依然是那样的烂摊子，我母亲告诉我大妹学坏了，我心情坏极了，我宁愿把工作让给大妹，我也希望这个家庭能够平和安定起来，然而事情会按我想的来吗。
灼，就像我随时随地都会流泪一样，回到单位的马路依然很烂，他已经开始像泥泞一样，那么烂脏。
我在像大家都那样，从那烂泥泞的路中跳过一样，去从不求饶跳时，我连人带包都摔到了泥泞之郑
我回想刚才那位长的那么难看的年轻农民，在拿着大包袱时，都是那么地张着笑脸的乞求过路的人，给他帮一下忙，他那么高兴，顺利地跨过了这一段，这样的泥泞路。
而我的心为什么就这么硬呢？我只有心灰灰身灰灰地回去了。
我们家搬家了，这是我们家在这个单元住了十几年后的第一次搬家。
母亲在我一回来就向我表述，我们家在搬家时，那些人给我们家帮忙之类的感情的话。
我依然像往日一样，心中夹带着浓浓的情，甚至连门都不敢出，因为我要是见着那些好心人，我的心不知该怎么办？
就像我身上的自然自尊，总是被这些东西剥的很难受，很难受。
在家中由着我的屁股疼，腿流脓水，我只有在那一层楼的，用漆刷过的，但已脱落的花花，点点的绿色玻璃上去，悄悄地朝外看。
就像我的精神与心理世界就全靠这点缝隙窥望一样，我不会让任何人知道我的真实的心理与精神。
就像我在无言中以探知这样真实的人生一样。
我的那种自由，就像显在我脸上的生头一样，好像总在放着一种嫩嫩的骚气。
我的个头已长到了一米七零，而体重只有95斤，发烧成了我的家常便饭，即就是大夫给母亲过多少回，一定要注意，不要感冒发烧，我仍动不动就开始发烧？
母亲用了给我改姓名，挪地方，找巫婆的办法也始终不能奏效，我早已不相信这些，就像我心里总有一道一定要让我用履力来做答案的题。
我的无形与家人扭蛋着，就像父亲，终于有了笑脸，在对我讲，让我去参加单位的内招一样。
因为内招的名额中有我们家的一个名额。
但我自卑的心，怎么也不肯让我去！
就像我深深地知道家里不安定的因素，与家庭早已让我失去了信任。所以又在母亲的言语中我知道，是因为大妹的不安定而引起了家庭的混乱，我总会疑问，大妹为什么在我得病期间学坏了呢，我由着我只相信母亲一饶话，而对大妹开始敌视，而不顾一切地要把工作的名额让给大妹。
这些不好的事情都是母亲在我跟前不停的去诉的，我觉得我对不起他们。
母亲因为我有病，大妹跟街道上不三不四的人钻到了一起，我亲自看见大妹在家里听到那些人在外面吹口哨时，偷着从厕所里就跑了，母亲在家中嚎啕大哭，她的那种可怜样，让我在心中产生一种恨心，我恨不得大妹回来好好打他一顿。
几之后，大妹回来了，我一人站在屋，我思虑了好长时间，我下不了这个手，我不愿意去打我的亲妹妹，但是母亲在我跟前的催哭，我实在是矛盾的不想啥。
我就像别人打孩一样，拿起皮带在妹妹的身上狠抽了几下，妹妹不停的哀哭，不停的她不敢了，她再也不敢了。
但家人在单位给他找了个临时工，她上了几，也就不上了，她走了！
我在必须把单位内招这个名额让给她的时候，我心中一直有一种自信，那就是我不需要任何人管，只要妹妹们安定了，我会很容易安顿好自己的。
我在锅炉房里替大妹上了一个月的班，我真的很羡慕大家，在这样改革开放后年代里，有，有笑，有钱的样子。
我被分到了老抬杠的组，我感到老抬杠人看着那么的机械，到还被选成了班长，在我想不通，只是我的心中也顿生高兴，因为老抬杠，毕竟是自己人。
在我参与到这个由八个人组成的组的工作时，我怎么也不敢相信？我发现了哪一位？我一直想知道名字，但又有着这一只耳朵，怎么也听不清名字的姑娘？而一直不敢确定。
她长得太漂亮了，真的比白毛女中的喜儿长得更美丽，她们都有一种带着鼓膘的脸，与一种不屈羸弱的气质。
就像性的男人，就喜欢被那种面相难破的女人，与那种身能永恒融融包裹的感觉一样。
就像性的男人就喜欢去捎，那些不易捎动的女人一样。
我几乎成了窥贼，在这样的人人都很强的心的环境下，人人都有很精灵的窥眼中，我的偷窥一定要达到更高的层次的阶段，我成了她的窥担
就像她那不高的匀称的身姿，脸上放出任何一种女性中有着这里文化的惦记
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