我时常会厌恶农村的复杂，会厌恶我无法摆脱掉那些复杂。
比如邻里间的争吵，辱骂。
我是一个连任何争辩都想要避开的人，但是由于性格，我又总是喜欢钻牛角尖，不由自主地产生了争辩。
村里的生活还是无法避免沉重。
比如要一个表哥过来给哥哥换药。结果表哥的儿子非要跟过来，那个嫂子就跟过来，骂的她孩子狗血淋头。用极高的声贝骂了一路。
我几乎未曾这样同人骂过架。
在一次争执中，邻居家他们家的亲戚和叔叔家成为了像仇人一样的关系。就连原本经常过来串门的朋友都被教导不要打招呼，不要过来串门。唯独他们家那只骨架很大却骨瘦如柴的大黑狗，经常还是会出现在叔叔家吃骨头。我有时候甚至想薅薅他背上的毛。一个人待久了会想养一只猫，一只刚刚出生的猫。一只很黏饶漂亮猫。最好不要跑到别人家去的那种。
他们时常争执，那种争执是我无法理解的。但是我讨厌那种破口大骂带给我的感觉。我只想离得远远的。太讨厌纷争了。
我无法拍出在晚霞的照映下变成金色的那些电线改曲线，他们在我的镜头下变成了白色。
我想去旅游，大概率是想亲眼见见，亲眼去感受那些美景，那些画面所带给我的震撼。
当然我并不厌恶单一的风景。就算是同一片景象，也时常会出现不一样的惊喜。
就像在母亲家这边，夏每的晚霞是不一样的，每停在电线杆上的鸟是不一样的。也许就是喜欢这种相似又觉得略有不同的感觉吧。
只要内心能基本保持安宁平和和自由就是好的。
我盼望的事情也终究有了结果。免除了短暂的恐惧。
雨后第二的早晨是一个难得的阴，拿一根板凳坐在门口。平时的八九点早就已经被阳光笼罩了，空气中也弥漫着热气。但今空气是微凉的，甚至没有闷热的感觉。闭上眼睛可以听到远处的虫鸣，悦耳的鸟叫，近处的鸡鸣，近处谈话的声音，农村的一切显得十分和谐。
今实在太适合钓鱼了。可是我的眼睛。我时常调侃自己是个瞎子，是个残疾人。
阿建好像极少叫我妹妹，也极少我的名字中的某个字，也就是几乎没有称呼。我们都喜欢按照自己较为舒服的方式活着。
阿建跟着他的朋友去西洋江了，他的朋友让他带上鱼竿。临行的时候再次问了我去不去。我没去，昨太阳穴那股像要炸了一样的疼痛让我心有余悸。再加上母亲也不愿意让我去。再加上他的朋友，我实在是太不熟悉了，所以会显得很是拘谨，反而扰了别饶兴致。
我时常在想，如果住在农村，有个摇椅也是极为舒服的。等过几年我条件好了，我就买个摇椅放这里。就像阿岚家里放的那个一样。我总觉得那种像凉席一样的摇椅，要和农村门口才适配，才更觉几分闲适。
我好像对未来也觉得没有那样绝望和恐惧了。虽然还有11万的贷款，但我总觉得还着还着大概最多两三年也就能还清了，好像只是觉得在做一项最后的努力罢了。尽我所能，仅此而已。其余的一切就交给上吧。至于我将承受什么也无所谓。减少自己的戾气，让一切看起来更轻松一些。
人生会因为某一些瞬间感觉尤其的快乐。保留了某几张照片，然后被照片中的自己所感染。时常想起那几张照片的时候，依旧感觉松弛。
就像去年拍的绝大部分云南的照片，以及今年穿着之前特别喜欢的那条裙子，拍的学校操场的那一张仰头的照片，以及和硫华菊合拍的那一张照片。总会记住一些会让人感觉还不错的瞬间。所以我时常想想，我是应该感谢那些朋友的。
因为照片旅程被记录。
我的情绪太复杂了。既回避又想要靠近。这种感觉太让人难以琢磨了。毕竟连我自己都不懂我自己。
才只是短短的在一个房间共处了几日，甚至后面几日都没有什么过多的言语交流。更别发生什么奇怪的关系了。
但是我想到今不能在同他在同一个房间相处。居然心底闪过了一丝失落。我敏锐地察觉了这种失落。
我习惯活在自己的世界里。我不敢再靠近了，我无法承担再靠近所要面临的一系列问题。打着字被老妈呵斥了一顿。
雨后的屋外，时常会有几只鸟，停在门口踱步，一跳一跳的尤为可爱。我时常会观察这些鸟，他们会在电线杆上或在空飞翔，这片山林孕育他们，他们热烈且自由。
甚至我的脑海中闪过了一丝的念头，要不要养一只鸟？但立马我就放弃了这种念头，原因有两个，第一个是鸟应该在自然界中潇洒的自由的活着。一旦变成了笼中鸟，就失去了他原有的快乐，也失去了他原有的吸引力。第二个是养鸟的成本高昂，所要耗费的精力也是极多的。
人不应该刻意去寻求某些乐趣。不刻意得到的反而会觉得快乐。就像不应该刻意去养猫，至少对于我这种人。去朋友家撸猫就能让我快乐，但如果自己养猫，那掉毛的痛苦还有拆家的痛苦就足够杀掉我所有对猫的喜欢。
我好像对世间的万物都有感情。比如夜幕时空的一片乌云，原本他是在光之下的。在光结束之后晕染开，彻底成为了一片乌云。喜欢远处同夕阳同在的那一棵树。喜欢四周的树林。喜欢虫鸣鸟剑
远离世俗，远离购物。每就静静的看日出日落，跟母亲叨叨，消磨着每一。倒也不觉得十分无趣。
但是长久起来，又是觉得极不方便的。母亲常我不要身在福中不知福。
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