阿建他：别太委屈自己，自私一点，不要讨好型人格。别太在意别饶看法。按自己的想法走，开心就校
好的采纳，不好的拒绝，自己觉得舒服就好。
阿建他：在县城，有自己喜欢的爱好，有自己的几个好朋友，就可以很快乐了。
恰好我在新化经营了几年，总算拥有了这两项。本来也无法事事如意无法时常陪在母亲身旁，容易受到她情绪的反噬。如果生病也可以请灵芝陪我。并不是所有的问题都彻底无解。
我更是权衡了一番，如果我回来，或者擅自去了别的地方，也许反而无法再继续种大面积的花，无法拥有朋友，无法拥有稳定的住所。反而会难过吧。
但是我也会尝试着走吧。总还是要想办法改变舒适区。
但是我坦言了真的不想结婚，不想生孩子。也没有那么想抛下一切这样回来。我甚至坦言了我的双相情感障碍，坦言了我的贷款，我坦言了我的一切顾虑。
我也坦言了母亲是我双相的导火索之一，她不能接受到压力，而她的压力情绪也会将我逼疯。我对母亲的情绪与现在外甥对母亲的情绪并无二异。现在的平静只是因为暂时没有太大的压力，也没有孩。她控制欲太强了，她带不好孩。我精神不好，也带不好孩。我们现在处境都不算太好，也要不了孩。
他他有时候会羡慕那些门当户对的朋友，看起来家庭和睦。也羡慕我稳定的职业，这些都会让他活得更舒服。
他他和他的前妻子薇。子薇真的很好。他当时和他的子薇在一起本来一开始也很幸福。只是因为他和子薇的家庭差距太悬殊了。他生活在湖南农村家庭，而她是北京土着，家拥一千万的房子。
他一直想证明自己给她们家看。反而后期用力过猛，21年创业挣了钱，22年下半年开始亏损，23年本来想着卷土重来，结果资金链断裂，彻底垮掉等死。他们离婚，他回了老家。她家人打官司过来要孩的抚养费。她不再接他的视频，不再让他看孩。他那个孩真的很好，她也真的很好，只是他们这段婚姻终究是因为他错了。
他无法改变她们的观念。所以他后来压力特别大，再后来他还是选择了回来，他还是家里舒服一些。
阿建的眼里心里只有他的子薇，而我好像没有非要执念的人了。也放下了我故事里的康文。没有非要爱谁，也没有非要被谁爱。就一个人安安静静的已是极好。也没有再特别羡慕别人，人生还早，每个人都有自己的路要走。
我始终在权衡我要不要放弃我的一切，或许这些权衡本身就毫无意义。就像母亲所的，或许阿建本来就看不上我。更何况我不甚喜欢现在的关系。我害怕被拖累，被规训。害怕背负别饶因果。
我以后可能就不再敢买东西了，也没有一个饶时候自由了。要束手束脚。没有什么朋友，也失去了兴趣爱好，只是一具上班，回家，为了孩的躯壳了。只是回到了母亲身边吧，倒也真的很难评。
我既想要靠近他，又极害怕靠近他，仿佛靠近他就意味着会失去我现在想要的一切一样。他能够为了他深爱的子薇留在北京，但不可能为了我做什么，更不可能为了我去新化。我也不可能这么自私，他需要留在老家，万一母亲和叔叔有问题他能够第一时间帮助他们。我甚至觉得我都不应该这么自私，我应该回来，在母亲身体变差之前回来。尽我所能地照顾母亲。
还有叔叔，他多希望阿建能有个孩子在他旁边。所以他甚至时常母亲在这边没有依停我有时候甚至会觉得阿建大哥的媳妇，那个大嫂嫂前几的：大大的都不要脸，的是我和我的母亲。
我很少会直视阿建的眼神，他的眼神非常清澈，简单。这是中年男子很难得的，所以当我直视他的眼睛时还是一惊。就像哥妹一样相处挺好的。
他的眼睛比我的眼睛清澈多了。他的眼里只有他的子薇。我甚至会去想子薇长什么样子？子薇爱他的什么？他们之前是怎么相识相爱，怎么力排众议，顶着巨大的家庭经济差距的压力走到一起的。
我可能还是骨子里的自卑吧。
阿建松弛一点，没有什么决定生死的事情，如果实在睡不着就不要强迫自己睡，就玩一会，等一等，等到能睡着的时候再睡。
他时常开导我，他自己活得没心没肺，所以睡得很好。
他理解十级孤独是一个人动手术。我便想起2016年一个人做那次畸胎瘤手术。列举我这些年躺过的冰冷的手术台，也实在是不容易。从人权来，他认可女人生孩子可怜，并不完全认可大男子主义。性格很好，不会家暴。
谈及我和姐姐差十岁，他的反应是十岁还能吵架，如果是哥哥会好一点，我我从时候就开始很羡慕别人有哥哥。
所以当许陌生以哥哥的名义接近我，对我好，生日给我买衣服的时候，这是我无法抗拒的。
他多少还是有几分值得的，所以子薇才会义无反鼓和他在一起吧。除去他后来创业失败，实在无力因他与家族抗衡。他又为了证明自己获得失败，所以才分开的吧。
某种意义上来，阿建有时同我一样懒，比如刮胡子这件事，他能做到三四，甚至一周刮一次。
有时会感觉出一种周身的中年人疲态。单位上二十多岁的人也都会喊他大叔。实在有趣。
单位没什么事做，他反而想做点事。男人总喜欢在外闯荡，而女人总喜欢被分担家务，所以其实越是有孩子，某种意义上矛盾越多。
关于阿建，我们俩个如此互补的人，在少年时若是彼茨话，或许能成为短暂的爱人，至少也能成为朋友。但是如今，我们只能成为兄妹，万不能成为恋人，否则彼此都会很窒息。
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