我是极害怕原生家庭的反噬的。比如昨只几个字的争执，甚至都称不上争执，就能达到反目成仇的效果。我甚至都快忘了。
起因是昨姐姐我在这里住着，老妈给我点眼药水，给我煮饭，要我懂得感恩。
我随口一我给了钱的。
然后她们就我像我那最是厌恶的父亲，六亲不认，没有感恩之心。她们时常这么。
然后我就母亲之前给姐姐带了一年多孩的事，她就挂断电话了。今我都差点忘了这段争执。结果她打电话过来骂我。
我并不觉得我有什么的错的地方。
但是我突然能理解母亲比起同我们姐妹之一，更愿意嫁人，是因为我们之间确实会因为照菇了其中之一，而另外一个心存芥蒂。干脆自己嫁人了，哪边都不管，反而清希
我一直以为我是不存在这种芥蒂的。但后来转念一想，在我的潜意识里确实是有这种芥蒂的。
我后来也极少干涉他们的任何决定。只有在一开始姐姐选择回来的时候，我确实了，他可以回来。后来他就一直拿这个事情事，是我让她回来的。自那以后我便决定以后他们的，做到任何的决定，我都不再加以任何的掺和。包括母亲再婚以及之后他们所做的再婚的决定，我都没有进行掺和。
大概还是会有一些让我寒心的点。当然我混到这个下场也是我自作自受，所以我并没有多埋怨母亲。但我心里还是有这样的一种芥蒂。比如当时我那个几个月的孩是我自己在管的。只是因为要工作，所以没办法，只能暂时放在母亲和姐姐那里去一段时间。姐姐不愿意管，而母亲总是打电话恶狠狠的骂我，不应该生我这种女儿。
如果孩子多了，总是没办法一碗水端平的。看似没有心存不悦但其实是有的。
所以我宁愿生性淡泊，一个人走得远远的。也不愿意遭受太多的原生家庭的反噬，导致自己存在很严重的心理负担。
只是我更清醒，我以后是不能以任何的形式去为难母亲的。哪怕让他陪我住几院，他都会觉得是我自己不坚强。所以我宁愿一个人活着，也不愿意再去怀孕，再去生孩，再去结婚。万一某一无所依托，我知道我身后没有人。我不想再去为难任何人。
我这个人是极其怕痛的。
我内心里也还是总是会觉得母亲对姐姐做的要比对我做的多得多。但母亲对姐姐做的多，也是因为我之前有好好上学，所以现在有工作，要看起来比姐姐好很多。
所以我甚至也会想着办法让妈妈帮姐姐一些。比如今年前段时间因为姐姐姐夫想备孕，所以需要去广州一段时间。一凡也是我在要放在妈妈这里的。一凡在这里每个月的生活费是1000，还包括了接送。所以我暑假要在这里生存，我也很自觉的给了1000。一凡住了三个月，而我只住了一个月。然后我不心了之前妈妈帮姐姐带了一两年的孩这件事，姐姐就破防了。
只是我实在不理解，姐姐她为什么非要用感恩来诓我？我需要怎么做才能体现我的感恩呢？我嘴里几句我非常感恩我的母亲就算是感恩了吗？
难道她就很感恩吗？我好像也没有看出来她有多么的感恩。他会他的孩子在母亲的引导下变成了现在的心理有问题的孩子。可是他的孩子一开始就是有问题的。只是在母亲的强烈的控制欲下变得更加的严重了而已，如果她的孩子本来就很听话，母亲这种强烈的控制欲对他的影响也不会很大的。至少我就无法忍受他的孩。就算是我来带，我也无法扭转他孩的问题。他孩看到母亲看到我就像如临大敌一样。这就算感恩了吗？
至于姐姐他的那些恶毒的什么，我瞎了关他什么事，我为什么要把我自己的脾气放在他身上这些话对我来并没有什么伤害程度。我始终认为我不过是实事求是，我不理解他在生气什么。只是因为我中了事实的真相吗？母亲这几年确实帮他比帮我要帮的多吗？
我是承认我生性淡薄的。因为原生家庭的反噬总是能够轻而易举的击溃我。
但是我觉得那种母亲一直生养我，而我以后对母亲的苦难不管不鼓那种人。不管怎么样，母亲都是这个世界上对我来最重要的人。只要母亲以后要去我那里住一段时间，要去休养或者要我照顾之类的，我都一定会照鼓。等我过完这两年，我也会存一笔钱用来每年定期给母亲。如果那个中药母亲喝着没有什么问题的话，他想要一直喝下去，我也会一直买给他喝。母亲所需要的，只要他跟我，我也都会买给他。只是现在我确实能力有限，我没有办法做到极其的感恩。只要以后我有能力，我都会尽自己100%的努力，感恩母亲的。所以他又何必用感恩这两个字来诓我呢？
我离婚之后已经不再会受到萧雨一家饶反噬了。他们家的什么我是神经病之类的，的为什么不要养还非要生在那里什么之类的，都跟我没有关系，也不再能够影响到我了。
唯独原生家庭的反噬，那样影响深远，那样猝不及防的就能够击溃我。
我甚至重新想了一下，就算我以后真的留在了这里，真的留在这里生了一个孩子，这件事情又是不是真的明智。姐姐要怎么想，姐姐会觉得妈妈帮我会帮的更多一些。会觉得我把孩子生在这里，但是我自己又没管，明明是他们非要要这个孩的，这个孩对我来也没有什么太大的意义，因为我已经有一个孩了，这个孩反而会成为我的累赘，这个家庭也会成为我的累赘。
况且又是和一个不爱的人，可能还需要表演爱。还要无意间受到很多的委屈，又何必呢？不管对谁来，都是吃力不讨好的。如果那个孩生比较听话懂事，还算好。但万一他顽固呢？而且母亲带孩确实有很大的问题，他的控制力太强了，这个孩以后会怎样呢？而且一旦有了孩，我不愿意回来，这件事情是不是又显得太自私了呢？但是我一旦回来的话，这里的环境是不是又会使我压抑的无法呼吸呢？我甚至没有办法做任何的喘息，因为我没有办法不顾及自己的母亲，甚至要比之前在萧雨老家还要压抑。要被自己的母亲脆弱。要忍受所有的痛苦。要忍受丈夫什么都不管不顾，甚至也不爱自己。要忍受姐姐觉得我享了很大的福，觉得母亲都是在帮我。我一想想所有的一连串就觉得自己无法呼吸了。
这世界所有别的人我都是可以碰的，唯独他不可以。我无法承受这样的后果。我宁愿过个几年，我无法和母亲待在一起，我也不愿意为了眼前看起来还算风平浪静的一两个月选择牺牲自己的一辈子。
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